В вк есть сообщество, где люди показывают свои "ужасные" лица, чтобы другие им сказали, что они не такие страшные, как им кажется. Я на него не подписана, но оно часто мелькает. Так вот. В основном там люди модельной внешности - яркие и красивые. Ни одной серой невзрачной мыши. Я даже какое-то время думала, что это троллинг такой, чтобы получить лишний комплиментик от людей. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Потому что они там осуждают свои длинные медово-рыжие волосы, очаровательные веснушки, пухлые губы, красивые крупные носы и аккуратные носики тоже, большие светящиеся глаза с во-ооооот такенными ресницами, скулы и всё то, чему я с детства завидую! Не может же быть, что они не видят, как прекрасны? Просто хотят покрасоваться. А я на самом деле знаю, что такое быть жирной, страшной и некраси... ой.

Хотя однажды в 8 классе (я говорила, что я страшно злопамятна)) после школы мы разговаривали с одноклассницами про учебу, замужество и нашу математичку, которая симпатичных девочек считала априори неспособными к математике (только ощутимый дефект мог открыть девочке путь в эту науку или полное воздержание от лака для ногтей и обтягивающих джинсов), и тогда мои одноклассницы сказали, что хотели бы быть глупой и красивой, как С., чтобы быстрее выйти замуж, а не легко разбираться в математике, как я. А я в этот момент всё пыталась доказать учителю, что внешность и интерес к моде с мозгами не коррелируют вообще. И с презрением бросать мне контрольную с оценкой "отлично" на стол не обязательно.
Кстати, "глупышка" С. закончила "Плешку"

Еще не май, а у нас уже все цветет и цветет разом: первоцветы, сакура, тюльпаны, нарциссы, черемуха, вишни. Уже косили первую траву. Уже выбросили свечки каштаны. Весна в этом году такая же нервная, как и я. Мы на неделе проходили стресс. Так вот, я, кажется, сейчас на его последней стадии, когда пало всё, и уже нет сил подняться и уйти в весну. А может, виновато ведро арахисовой пасты. Зачем я его вообще заказала?

Несмотря на то, что у нас есть электронная медицинская карта, и всё для людей, похоже, придется переться лично в больницу, чтобы на своих двоих забрать гистологию. Болеть - это, конечно, не для больных. Но у нас еще вполне себе сносно, если ты не дряхлый старик.
Кстати, о стариках. Мне ведь скоро надо будет фотографироваться на последний паспорт! И вот как я с таким фото в 80 буду?) Мне б еще в 65 сфотографироваться. И в 70. Или просто придется до 100 не стареть.



P.S. А подвал этот таки на месте! Хотя в пандемию мы мимо проходили с Innuendo, и не нашли. Его владелец обожает свой город, рассказывает про него с большим удовольствием и водит даже экскурсии по подземным рекам. Водил, по крайней мере. И подвал, в котором она расположена - это фундамент белгородской стены, а особняк принадлежал человеку, венчание родителей которого предположительно зафиксировано на картине "Неравный брак" (в той версии "старик" был всего на 13 лет старше невесты, просто обидели друга художника)

Мне непросто дается взаимодействие с миром. С миром я не в мире)) Иногда он даже меня будто банит и погружает в вакуум, где абсолютно ничего не происходит. Такой персональный ретроградный Меркурий) Хотя причина этого - я и мое искаженное восприятие реальности с многочисленными "слепыми" зонами. И тогда лучше смириться и принять. Ничего не делать. Потому что будешь ты биться головой об эту стену или нет, это ничего не изменит. Единственное, что ты можешь изменить - это свое отношение к событиям. И какие-то мелкие детали. Хотя потом из другой точки бытия смотришь на события и думаешь: "как я вообще до этого дошла? Почему не видела выхода?"

Но иногда бывает, что всё складывается как по волшебству. И это тоже слепые зоны) Просто на позитиве. Я хочу всегда быть на позитиве! Только почему-то не получается))

Короче, поеду сегодня вечером слушать лекцию про интерьер московской квартиры и заодно подышать воздухом и выпить кофе. Надо б вернуться летом к рисунку и керамической скульптуре. Хотя с таким количеством домашки по нутрициологии это па поссибль. Но надо стараццо.

Настроение пару дней просто ужасное. Хочется налить коньяка и рыдать. Надеюсь, это пмс, а не депрессия

Я, конечно, та еще ведьма. Загадывала познакомиться с одной блогершей, потому что мне по работе хорошо бы. В общем, недавно я встретила ее. В поликлинике. И мы поругались на тему очередности прохода к врачу. Сейчас вот только дошло, кто та наглая баба, и где я ее видела. Увы, я победила, хоть и пропустила ее (ненавижу скандалы). Но врач попросила ее выйти, а меня зайти)) Так что, наверное, этот план придется отбросить

Во-первых, я посмотрела вчера это и поняла, что у меня нет в теле "хорошо". У меня вообще "хорошо" в жизни как сигнала нет. И я не о том, что у меня все плохо, а о том, что я, как и многие, отталкиваюсь от состояния НЕ (болит, мешает, причиняет неудобства), а не от приятно и хорошо. Выживаю.

Во-вторых, Юлии Меньшовой сейчас столько, сколько мне будет через десять лет, и меня теперь конкретно пригрузило, что увядание неизбежно, и вообще всему конец.

В-третьих, я поназаписывала себя к разным интересным врачам вроде офтальмолога, чтобы встретить старость и катаракту во всеоружии (а вдруг она там уже есть?)

В-четвертых, рубанула вчера пусть не карешечку, но каскад. Отчасти из-за неминуемой близости старости, которую хочется скрыть волосами, отчасти, потому что у меня от принятых мер, наконец, начали отрастать постковидые волосы и так как я сама по себе кудрявая, это выглядит как какая-то драная херня. Облагородила, короче, как смогла)

Поймала себя на том, что зиму я пережидаю, а не живу. 5 месяцев из 12. Половину жизни примерно я сижу и жду лета, чтобы начать жить. Потому что не могу жить при отрицательных температурах, в шубе, шапке и варежках! Хотя я гуляю, встречаюсь с друзьями, катаюсь на коньках даже...

Тейпы очень хорошо помогают от носогубных складок. Прям вау.

Я начала различать фразы на китайском, и это очень круто.

Работа работается тяжело. Я всё еще не придумала, где брать психологическую стабильность. Но мы ее обязательно найдём! 😆

В некоторые моменты своей жизни я, с одной стороны, убеждаюсь, что родилась или ведьмой, или гениальным стратегом. А с другой стороны, каждый раз расстраиваюсь, что такой невероятный потенциал, такие уникальные таланты и интуиция пропадают зря. Потому что не загорается внутри ничего, нет желания, нет движения и, значит, нет магии.

И 3 года не прошло, кладовка стала выглядеть поживей)
Осталось собрать стеллаж и уложить там часть вещей порациональней. А вторую часть вынести не помойку и Авито.

И останется место для елки и елочных игрушек.


У меня что-то вообще нет сил на творческие успехи. Хочется завершить все проекты и куда-нибудь уехать за новыми силами. Впервые такое.
Почем там Грузия, говорите? Только чтоб без мужиков. Только хинкали, море и вино)