У меня в гороскопе есть комбинация Перст Судьбы. Как у Распутина. Только другой! )) И мой перст указывает на то, чтобы я не сопротивлялась становиться видной и известной, не меняла профессии (хотя и тянет), не металась между всеми своими способностями, а спокойно выбрала что-то одно и развивалась в этом, наслаждаясь благами и делясь практическим опытом и мастерством. Чтобы опиралась на поддержку других, а не все сама. Потому что мой рост возможен только через других людей. Нет в моей судьбе "я сама". Его ни в одной судьбе нет, на самом деле, но в моей нет особенно. И доля правды в этом всем точно есть. Только я живу наоборот.

Ну, чтаааааааа... Ща наколдуем!



Полный чабрец! Прям не могу, как же я его люблю! Боюсь, всё уйдет в чай

Проснулась я третьего дня рано утром с ужасной болью в плече. Потянула в нужных местах, убрала искры из глаз, так как не в первый раз в этом месте и не второй даже, а потому я знаю, что делать. Но теперь пару недель придется страдать. По идее когда-то надо дойти до травмы или хирурга и выяснить, что я себе однажды надорвала там такое, и как с этим быть. В общем, жить-то оно особо не мешает и с правильной осанкой почти не болит, но спать невозможно. Потому что спать нужно как гейша - только в одном положении и не шевелиться, а я не такая! Обезбол пить не хочется, чтобы не повредить еще сильнее, боль тормозит все опасные движения, а спать хочется)
В ту злополучную ночь я еще и легла около 4 утра) И так вот с тех пор сон меня и покинул.

Люциферчик вдохновила меня на подвиги митапа. Подвиг дался нелегко, но я все же встала и пошла рисовать в кафе, а заодно и говорить на английском, так как компания интернациональная. Оба дела частично провалены. Неожиданно у меня языковой барьер и творческий кризис) Но не это главное. Главное, что мы уже едем когда-то летом в Питер.


В следующий раз буду просто скетчить, потому что рисовать то, что хотелось бы, не получается все равно) Рисовать уже почти год не получается совсем. С парой просветов. И это меня пугает.


А с английским смешно. Я ведь на нем вообще-то год работала. Всё отлично понимаю, но говорить ужасно сложно. Как-то физически. Правда, перед выходом я занималась китайским. Возможно, в этом дело, а не в том, что я всё моментом забыла)

Не знаю, что скажут лингвисты и преподаватели языков, но я давно в восторге от книжек по методу Ильи Франка. Когда каждое предложение в контексте разбирают, а еще можно скачать аудио и параллельно слушать. Я примерно так всё всегда и учила. Из контекста. (Потому что иначе мне лень - это долго и неестественно ) А тут сразу всё важное собрано в одном месте, ни на что не надо отвлекаться, а главное и запоминать в общем-то не надо)) Просто читать, разбирать и слушать. К концу книги твой уровень взлетает просто до неба, даже если ты сел за книгу полным дятлом. И это происходит очень легко, слова и выражения неумолимо запоминаются многоразовым повторением - ничего не нужно специально учить!) А бонусом еще и книжку прочитал, как умный и интеллигентный. У меня есть на английском, французском, итальянском и китайском. Учитывая то, что моя лень родилась раньше меня, а способности к языкам так себе но очень хочется знать всё!)) - это просто праздник какой-то!

Записи на тему, как я охреневаю от китайского, я закрыла. Потому что не все могут вынести) Если вам надо (или уже не надо! ), пишите. Но предупреждаю, я делаю это достаточно фанатично

Еще не май, а у нас уже все цветет и цветет разом: первоцветы, сакура, тюльпаны, нарциссы, черемуха, вишни. Уже косили первую траву. Уже выбросили свечки каштаны. Весна в этом году такая же нервная, как и я. Мы на неделе проходили стресс. Так вот, я, кажется, сейчас на его последней стадии, когда пало всё, и уже нет сил подняться и уйти в весну. А может, виновато ведро арахисовой пасты. Зачем я его вообще заказала?

Все эти дизайнерские выставки, встречи и семинары мне давно перестали быть интересны, на первых редко бывает что-то новое, а лекции я и сама читать могу И про то, как надо искать заказчиков, и особенно про то, как не надо! Про цвета, ошибки, поставщиков, договоры... Короче, хожу я теперь только на презентации чего-то нового и интересного, на фуршеты с запрещёнкой (и не вздумайте меня осуждать! ) и на лекции, связанные с историей. Недавно ходила на лекцию про историю московской квартиры за 120 лет. В доходном доме жила моя прабабка, в сталинке на Тверской - бабушка и дед, в хрущевке - я лично провела все детство, а потом мы из пятиэтажки переехали в новый 17 этажный дом - королевство балконов и коридоров. Чудесная лекция! Как от усадьб мы пришли к минимализму и кухне 6 квадратов, где хозяйке не нужно делать лишних шагов, чтобы приготовить борщ. А потом случилось богатство потолков в 2000х, а потом - лофт головного мозга, а теперь - нынешнее прочтение контемпорари. Но не лежит у меня к этому душа)) Вообще хочется родить свой стиль А потому думаю сходить в музей "Пресня". Там миленькие ретро-интерьеры и вообще интересно.

А еще меня позвали в Новороссийск и я думаю.

Мне непросто дается взаимодействие с миром. С миром я не в мире)) Иногда он даже меня будто банит и погружает в вакуум, где абсолютно ничего не происходит. Такой персональный ретроградный Меркурий) Хотя причина этого - я и мое искаженное восприятие реальности с многочисленными "слепыми" зонами. И тогда лучше смириться и принять. Ничего не делать. Потому что будешь ты биться головой об эту стену или нет, это ничего не изменит. Единственное, что ты можешь изменить - это свое отношение к событиям. И какие-то мелкие детали. Хотя потом из другой точки бытия смотришь на события и думаешь: "как я вообще до этого дошла? Почему не видела выхода?"

Но иногда бывает, что всё складывается как по волшебству. И это тоже слепые зоны) Просто на позитиве. Я хочу всегда быть на позитиве! Только почему-то не получается))

Короче, поеду сегодня вечером слушать лекцию про интерьер московской квартиры и заодно подышать воздухом и выпить кофе. Надо б вернуться летом к рисунку и керамической скульптуре. Хотя с таким количеством домашки по нутрициологии это па поссибль. Но надо стараццо.

Настроение пару дней просто ужасное. Хочется налить коньяка и рыдать. Надеюсь, это пмс, а не депрессия

Во-первых, я уже свободно вхожу в референсные джинсы 29 размера. То есть уже не 32 и не 30, а что-то ближе к размерам приличной женщины. Так что есть шанс снова стать 42 размера.
Во-вторых, я воскресла после болезни, наконец.
В-третьих, всплыла одна старая заказчица и начала просить сделать больше работы за меньше или хотя бы столько же денег, сколько было 7 лет назад Еще и обиделась, похоже, когда я назвала ей актуальную цену. Ну.... это... я прям даже и не знаю. Впрочем, хер с ними) Почему мне некомфортно из-за того, что у кого-то нет совести или адекватного восприятия мира?
В-четвертых, зря я так рано купила книгу на китайском. Хотя, конечно, не зря) Регулярно задаю себя вопрос, на который у меня на самом деле нет ответа: на хуа? Но это выше меня

Вообще, я ничего не успеваю))

Живут же люди, которые могут в выходные полежать! Я не могу. У меня есть одна работа за деньги и 100500 важных дел не за деньги - рисовать (не могу не), нутрициология (надо самой здесь и сейчас, чтобы операций стало в моей жизни меньше, а то мне уже две назначили в феврале), делать всякие рабочие конкурсы (важное), слушать лекции и читать книги по психологии цвета, формы и пространства (это тоже важное и по работе), вязать племяннице пинетки и комбинезон (зачем-то я в это ввязалась, а она скоро родится, и надо спешить))), китайский опять же (не важное, но очень мне нравится). А еще больше двигаться, заниматься счетами, хозяйственными делами, навещать родителей, звонить родственникам (я вчера не позвонила поздравить, а они не поймут).... и как-то я устаю неимоверно. В общем, отложить можно только комбинезон и конкурсы (книгу я уже отложила), а в сутках по прежнему только 24 часа, из которых хотя бы 6 надо спать.

И тут я вдруг поняла, почему поправляются от хлеба с маслом. И что молоко и молочные продукты после 35-40 надо таки дозировать, но не потому что не переваривается, вред и ад, а потому что в коровьем молоке гормонов до жопы - наших, но в другой концентрации. С едой вообще у каждого свое, и нет универсальных диет. Надо однажды собраться силами, деньгами и временем и записаться на курс нутрициологии. А заодно прослушать или прочитать курс по физиологии.

Хоть бы раз перед Новым годом было спокойно. В этот раз вроде не предвещало. Но началось. Не допив кофе, принялась разруливать неразруливаемое (Команда заказчика или он сам где-то потеряли один из трех купленных отрезов ткани для штор - не могу и не хочу это комментировать ), параллельно разбирая неразбираемое. Уборка была запланирована, чтобы через 10 лет не оказалось, что коробки так и стоят после переезда неразобранными Так день и прошел))) В 18 оторвалась от всего этого и подумала, что надо бы выбросить 3 мешка личных лишних вещей, наконец, выдохнуть, поесть и прилечь. (Отрез будут искать в конце января. И наверное, не найдут. Да и хер с ним))
И вдруг пишет мне друг, что сегодня надо срочно ехать кататься на коньках, потому что если не сегодня, то не понятно когда - оттепель. И я схватила коньки и пошла не полежать, а на каток. В общем, покаталась так, что сломала коньки Такой вот плодотворный день Будем теперь в Лужниках кататься. Любимая "Искра" уже не та. Вместо второго катка строят модный ЖК, а во втором катке и был весь смысл. Покойся с миром. Вместе с моими коньками.

Сумбурные))

Результативность года:
Я не сделала НИЧЕГО из запланированного, и у меня СНОВА ощущение, что года не было. Что-то промелькнуло мимо, но что я разглядеть не очень успела. Всё, когда-то начатое по ретроградному Меркурию в коридоры затмений аж 21 года, продолжается и продолжается. Но не будем о нервных срывах! =) Конечно, я много чего делала и даже что-то сделала, но результатов от этих деяний толком нет. Или они совершенно не такие, каких я ждала в начале года.
Из положительного: случайно узнала, что по восточному гороскопу у меня 2020-21-22-23 - это года пустоты) Так что можно считать, что всё идет по плану)) От года Свиньи до года Кролика мой поезд идет без остановок по расписанию!

Открытие года:
Теперь я знаю, ты на свете есть что некоторые люди действительно могут принести в твою жизнь хаос. Принести и слиться куда-то за горизонт, пока ты тут эту энтропию даже не твоей Вселенной укрощаешь. Избегайте таких людей! Зашел милый зайка на минуточку в компанию людей и внес элемент кошмара на несколько лет в жизнь ВСЕХ, кто был ему открыт. Отделались лишь те, кто послал сразу и ни на какой контакт не пошел. А кто вписался хоть в какое-то взаимодействие, огрёб по полной. Есть такие люди. Люди они вообще? Но тусуются стаями! Не знаю, сколько лет мне еще понадобится, чтобы нивелировать последствия своего взаимодействия. Я ж всей душой в контакт вступаю.

Хобби года:
В этом чудесном году (прям в самом его начале) неожиданно выяснилось, что кровь моя, несмотря на довольно молодой возраст, жизнью здорово испорчена, и у меня в наличии целых две анемии. А не кожа бледная, руки холодные и я впечатлительная. Короче, не ВСД это, которую мне диагностировали с детства и разводили руками. Так что весь год я наслаждаюсь исследованиями и препаратами железа) И раз уж мы затронули тему здоровья, то болела в этом году я много и качественно. Раз 5) И не так страшен ковид, надо сказать, как дизентерия. В общем, мой организм совершенно не справляется с тем количеством исторических событий, которые на него обрушились за эти несколько лет. Хорошо, что психика гибкая и успокоительное лежит на видном месте, а то б я померла уже, наверное.

Путешествие года:
В связи со всем вышеизложенным где-то летом я взломала дверь во Внутреннюю Монголию и полностью ушла в туда. Там нужен китайский, поэтому пришлось начать его учить. Оказалось, что китайский язык не так уж и сложен, как про него говорят. Технически. А иврит (просто раз уж пошла такая пьянка, то давайте и иврит поучим!), так и вообще простой на этом фоне) Знаю, что очень пригодятся оба два языка. Языки мне не сложно. Особенно, если я учу сама, и меня никто не подгоняет и контрольных мне не устраивает.

Шок года:
И еще о чудесном. На 42 году жизни Наташа неожиданно узнала много нового о себе и о том, что ее истинно привлекает в противоположном поле. Пока нахожусь в стадии отрицания. =)) Поговорим об этом позже, когда я переберусь в какую-нибудь другую стадию принятия. Такой вот загадочный шок-контент. Вы тоже офигеете, но это уже тема 2023.

Позитив года:
Мы начали иногда выползать на сходки, и это меня очень радует! И фото такое же размытое как и весь год.


Всех обнимаю.

P.S. Ах, да! Кладовку я разобрала!

...кармические отношения, инь, янь и хрень.
Однажды я встретила человека, идеально подходящего мне по всем известным гороскопам. Мы быстро познакомились - моментально. Быстро подружились, у нас все взаимодополняющее, где надо, а где не надо - одинаковое. Мы чувствуем друг друга на расстоянии, понимаем с полуслова и полувзгляда. И так было с первой встречи, нет, даже еще раньше. Мы и встретились только потому, что жизнь нас завела в одно и то же место. Можно сказать, что мы любим друг друга. Только не как мужчина и женщина, а как две полярные души. А вот парой быть - это вообще невозможно. И не могу даже сформулировать почему. Наверное, не должно быть такого слияния в паре.

Почему-то Козероги выглядят сурово, говорят сурово, действуют сурово... или даже не сурово, а сухо и отстраненно. Сухарями сдержанными выглядят, а на деле-то нежные цветочки! К сожалению, умею почти сразу же достучаться до внутреннего желе. До мякотки. А потом сидеть и думать, как вывозить этот поток эмоций? Куда? Потому что если тебе этот канал открылся, то навсегда

НЕ принимаем на свой счет) Это я про своих двух.

Утром очень не хочется вставать, но я встаю. С утра поработала, разобрала и помыла кладовку. Переклеила там обои, потом помыла полы, пересадила пару цветов, потом уже было 16 и чтобы день не терять, поехала к родителям - подстригла обоих. Я много ходила в качестве модели на обучение к разным крутым парикмахерам - это не сложно. В общем, стригу родителей по технологии Toni & Guy) На самом деле, я ненавижу стричь, но в пандемию сложно было попасть в парикмахерскую, а я до этого всегда бабушку стригла, а потом и маму, когда она ходить перестала, поэтому теперь я быстро, за полчаса их двоих подстригаю. А потом кота еще - он длинношерстный и к старости перестал вылизываться, покрывается колтунами и никому особенно трогать их не позволяет. Мне дается. На обратном пути забежала в магазин, а между всем этим еще немного поработала, поучила китайский и посмотрела сериал... И что-то устала. Такая у меня насыщенная депрессия. Точнее это не депрессия, а анемия, судя по тому, что опять темнеет в глазах, когда резко поднимаешься. Пора вернуться к таблеткам, да.