Снилось, что я безумно влюблена в феерического придурка с идиотскими шутками и слишком креативными для этого мира идеями. Кошмар! В жизни я таких обхожу стороной и не потому, что боюсь не удержаться, а потому что творческая личность в доме должна быть одна, и это уже я)

Вспомнила неожиданно, пролетая через гипермаркет, что в жизни надо обязательно не забывать чем-то наслаждаться: тёплым вечерним ветром в лицо, запахом дождя, вкусной пищей, общением с людьми - хоть одна приятная мелочь. Удовольствие, на которое не жалко ни времени, ни денег. И делать это каждый день. Мы же большую часть жизни летим на автопилоте, не замечая ничего кругом. А время медленно ускользает.

Написала целый пост про растождествление, про то, как жизнь моя однажды вдруг потеряла смысл и закончилась. И про то, как я села ждать конца и в процессе уже даже расслоилась, перестав быть однородной, но это такое личное, что не буду про это, тем более, что я знаю, куда встать и пойти, чтобы это чувство прошло. Сил только нет)) Удивительно, что сама психотерапия нанесла мне травму от которой хз, как скоро я оправлюсь. В общем, полечили. Сломанная нога стала ровной, но никто не обещает, что я снова буду ходить))

Есть у меня знакомый - йог. Он верит в то, что мир сплетен из трех гун (веревочек): саттва (сущность, благость), раджас (страсть, движение) и тамас (тьма, смерть, невежество). все они должны быть в балансе: движение, промедление и проявление. Нужно что-то делать, что-то не делать и уметь дождаться, когда мимо тебя проплывет тело твоего врага все, что ты совершил, даст свои плоды. Это и есть осознанная жизнь. А вот, когда человек неблагостен, бездеятелен и нетерплив, тупит, депрессирует, не делает, что должен, его захватывает тамас, и все вокруг него разрушается, и он сам тоже. Прямо как у меня сейчас! Когда я не в настроении, все вокруг меня становится катастрофой: портится техника, вся и сразу, перегорают лампочки, засоряется канализация, не открывается любимый кофейник, бьется любимая чашка, умирают беспричинно цветы, заводятся насекомые, а в подъезде селятся бомжи. Я не йог. Я в это не верю. Я верю в то, что у меня разделение между сознанием, подсознанием и телом, и они временами как лебедь, рак и щука. Мозгом понимаешь, что правильно завершить работу с неприятным клиентом поскорее, получить деньги и, забыв его как сон, поехать отдыхать и заняться, наконец, тем, что интересно делать. А получается, что ты всячески растягиваешь процесс, потому что тут-то всё известно, тут он занимает всё твоё время, а потому некогда думать и бояться что что-то не получится или получится, а там - свобода творчества, кризис и зима. И мозг на пару с телом начинают креативно жечь, чтобы растянуть период определенности на неопределенное время. Такое же бывает в созависимых отношениях. И как видите, они не с людьми могут случаться, но и с работой. И с жизненными планами. Это жуть! Особенно, когда ты это осознаешь и не можешь остановить, потому что сознание не так сильно, как хотелось бы. А я бы хотела уметь слышать интуицию и иметь Волю. Но пока воля вместе с интуицией имеют меня А я не знаю, как я этим бороться. Нет, у меня, конечно, получается преодолевать такое, но сколько я на это трачу времени и сил - страшно думать!

У кого так бывает? Вы что тогда делаете? Когда сознание и логика против тела и подсознания. И у последний преимущества?

Я - существо неэмоциональное. Точнее даже не знаю, как это описать. Я испытываю очень много базовых эмоций: страх, радость, тревога, но счастья я почти не испытываю, например. Мне надо очень много счастья, чтобы его испытать. Столько в жизни обычно не бывает. И ненависти. Я просто не понимаю, зачем ЭТО испытывать к недостойному человеку? И любви страстной и безумной. Все сложные эмоции не про выживание у меня вытеснены логикой. читать подробнее
Это я к тому, что наверное, многих бесят мои хладнокровные рассуждения. Но это мой способ сочувствия. Большего я просто не смогу физически.

Ой, нашла в своих архивах прекрасное) Еще до коронавируса и даже свадьбы Джонни с Эмбер.

Человека очень легко забыть, если он сделал что-то мерзкое, сам по себе оказался говном и/или произошло необратимое, а если он хороший, и ничего катастрофического с виду нет, просто понимаешь, что не надо (больше, вообще, совсем и даже если), начинаются проблемы с мотивацией. Раз он такой прекрасный, почему я не могу оставить его себе? =)) А вдруг? А чудо как же? А зачем сейчас? А может лучше подождем, когда оно само? А давай оставим его себе, а всем скажем, что у нас его больше нет? %)))))
Надо прокачивать Принятие и Смирение)
Я знаю, кучу говна можно найти, дождаться и вызвать в любом человеке... или самой насрать в крайнем случае), но это неспортивно.

Я как-то писала, что до терапии я видела в каждом феерическом мудаке - недопонятого принца, а теперь не вижу)) У меня пропала способность увидеть и аааах! Терапия была не зря, я неожиданно осознала, что влюбляюсь в придуманный мною же образ, а человек всегда какой-то еще, но точно не такой, как художник это увидел. А любить реальность я могу только как Христос, если вы понимаете, о чем я. Это, наверное, и есть та самая проклятая зрелость. И меня всё это очень расстраивает! Так хочется влюбиться и пострадать) Бессмысленно и беспощадно. Лето ж, пора романтИка. И вокруг какая-то невыносимая дичь происходит. Хочется отвлечься. А дальше человеческой симпатии дело не идет, потому что... ну, потому что многое я теперь сразу вижу, остальное чувствую шестым чувством, и просто не в состоянии ввязаться в заранее провальную авантюру. Даже если у меня есть чувство привязанности. Отвязаться вообще не вопрос, если нет невротической потребности в любви. Все-таки не все неврозы вредные)) А тот идеальный человек из моих фантазий, во-первых, крайне редок, во-вторых, чаще всего в неустанном поиске истерички, которая будет сомневаться в том, что он хороший мальчик, а он ей будет доказывать, доказывать =) А иначе он был бы никаким, и не трогал бы меня)) Всё вроде понятно: Наташа, стань истеричкой)) На разрыв. Но я слишком флегматична для этой роли и все эти страсти не люблю А влюбляться в никаких я не умею. Да и никто не умеет) Их сразу любят. Или не сразу. Или никогда.
Ах, да! И с добрым утром)))

Мозг не может думать сразу обо всем, и надо этим пользоваться. Если вас вдруг накрыло или накрывает, надо сконцентрироваться на 4 разных ощущениях в своем теле: ноги на поверхности, одежда на теле, рука на чем-то и дыхание. Или петь можно. Или крутить головой. Или совершать вращательные движения руками и/или ногами. Или глазами! Главное, чтобы этих разных чувств-действий было несколько. Волшебство! Я так совершенно спокойно спускаюсь по абсолютно пустому эскалатору, а у меня жуткая фобия. Настоящая, как в кино показывают, когда кажется, что ты уже падаешь, и от того ты не можешь пошевелиться и одновременно хочется плакать и сброситься самой, ибо это просто невыносимо. С лестницы в Ереване меня сводили за руку друзья. Потому что открытая широкая лестница. И тут такое чудо - я переступаю с ноги на ногу или с пятки на носок, жму ногтем на палец руки, чувствую одежду и тихонько пою)) И бояться некогда. Больше 4 действий мозг делать не может.

Однажды один художник мне открыл цвета , и году в 2010 меня каааак торкнуло рисовать) А мы помним, я самоучка по статьям в журнале "Художник" и многие вещи открыла для себя только в 30 лет. И очень удивилась)) Критика не принимается) Именно потому.

фейсбук я снесла, а картинки пусть будут тут

За эти 7 лет, особенно за последние три года, я настолько изменилась, что мне даже разонравилась моя стоматолог (терапевт, а не тот_самый_хирург)). А я очень ее любила. А потом потеряла, нашла, сходила и разочаровалась. Хотя она отлично всё сделала. Но все равно хочется новую клинику и нового врача. Другого. Жизнь я тоже здорово поменяла: отвезла на ее обочину множество людей, которыми раньше дорожила, и завезла новых. В общем, сделала перестановку, опираясь не на длительность и плотность общения, а на отношение. Ко мне) Вдруг слишком стало заметно, что время и пространство для нас конечны, и хочется проводить их не со всеми. И иногда лучше побыть с собой, чем с кем-то, для кого ты просто ресурс или декорации.

Я нормально отношусь к точке зрения, отличной от моей, к совершенно другой позиции. В конце концов, человек к такому выводу тоже не просто так пришел, а через что-то, через свой личный опыт. От того я ни с кем не спорю, а чужое мнение уважаю как путь, который прошел собеседник. Иногда он сложный и страшный. В ответ я жду уважения моего опыта. И надо сказать, редко дожидаюсь) Обожаю вот эту железобетонную уверенность в своей избранности, в том, что человеку точно известно, как правильно, и желание всех остальных принУдить делать и думать "как надо". Или какое-то удивительное желание слиться с другим существом, когда принять позицию другого для человека значит согласиться с ней. Но не обязательно! Можно согласиться, что у другого был другой опыт и другая жизнь. У каждого он был свой. Мы все одиноки, если брать нас целиком, и всегда с кем-то согласны, если рассматривать только одно суждение. Ну, и хорошо, нет?


Смотрю на сегодняшнее число и понимаю, что дата непростая. То ли день рождения у кого-то, то ли что-то важное, но я не помню что и у кого!

Та сумма денег, до которой ты можешь снижать свои траты со словами "ладно, обойдусь" - это и есть то самое дно, тот самый минимум, та самая отправная точка, финансовая емкость и потолок, выше которого не прыгнуть. Твоя принятая тобой же себестоимость. То, от чего ты можешь отказаться, определяет в твоей жизни все. Просто интересно, что от некоторых вещей мы отказаться не можем, даже если очень надо, хотя они не такие уж и важные для выживания. Кофе, например, дорогой, сыр, туфли или сумка. То есть мы будем страдать без них и пытаться их всячески вернуть, как наркоманы дозу добывают. А что-то, иногда важное, мы отбрасываем очень легко. И наша себестоимость определяет наш финансовый вектор, какую бы цену мы не назначили вслух. Чаще всего поимеем мы только то, что нам необходимо.

Такой же вектор в отношениях, здоровье и остальном. И логике это не обязательно подчиняется. Так что пагубные привычки и невротические желания - это не всегда зло))

По-настоящему, свободный человек, скорее всего одинок и небогат (но и не нищий). Ему ничего особенно не нужно. У него все внутри, а снаружи хоть Спарта.

Про чакры и жизнь.

Зря люди скептически к чакрам относятся. Они есть и чувствуются. И это никакая не мистика, а просто электромагнитное поле никто не отменял, человек весь водный и электрический и довольно сложно устроен. Меня поразило, что ключица связана у нас с читать подробнее

Со многим тут я не согласна, НО.
Дом – это нечто основательное и завершенное! Это ваш выбор, в том числе и с кем вы будете жить! И часто, именно этой основательности и завершенности, мы боимся. Поэтому и скитаемся по чужим домам, потому что выбор не сделан!
Дом – это Я:
Мой дом – это самовыражение, он лучше всех рассказывает обо мне другим.
Мой дом – моя крепость - место, где я чувствую себя в безопасности.
Мой дом – место, куда я всегда могу вернуться.
Мой дом – моя история.
Мой дом – личное пространство
Когда мы снимаем свое жилье, мы не можем полностью укорениться и должны спрашивать разрешения, чтобы завести собаку, кошку, цветы и ребенка.

И тут я задумалась. Я даже у себя дома всегда "снимаю". Вроде как подставной хозяин. Ложный И ту все временно. Некоторые снимают с большим достоинством и чувством дома.
Подумаю об этом завтра.

Схватила с ашановской полки шпинат, потому что активно пополняю запасы железа в организме. Дома открыла, нюхаю - не шпинат, что-то до боли знакомое, но не шпинат. И вдруг дошло - горчица! Скажите кто-нибудь работникам егорьевских теплиц, что Sinapis - это не Spinacia! Надеюсь, ее сорвали до цветения. Иначе она ядовита) Во время цветения в ней появляется глюкозид синигрин. "При поедании животными значительного количества зелёной массы горчицы в указанной форме возникают отравления, даже со смертельным исходом". Не хотелось бы погибнуть так нелепо, но просто взять и выбросить 99 рублей в сложное для страны время мне не позволяет внутренний экономист.