Читала недавно, что когда мы используем в своем вопросе: "Можно мне ..." 300 грамм сыра/включить на стенде свет/спросить и т.д. , мы вроде как не взрослые. Разрешения спрашиваем и неуверенность демонстрируем, а надо бы увереннее: "дайте, пожалуйста" и "я хочу сказать. Мол, да, понятно, что это форма вежливости, но она не под новую реальность, где никто не прогибается и все равны. Хотя я тут поспорю. Считаю что вежливость под любую реальность. А уж если у тебя строго с личными границами и личной ценностью, то ценность и границы других надо тоже чуть больше уважать. Иначе это страх, слабость и докажите мне, что я не дерьмо. Но главное, даже не в этом. Главное в том, что когда я спрашиваю у продавца, можно ли мне что-то сделать или купить, я вообще-то имею в виду возможность обозначенного действия, а не возвышаю работника торговли до уровня бога Меркурия или мамы. И извиняюсь я тоже часто. Потому что это вежливость, и это нормально.

В моем личном рейтинге народных *мудростей* сразу после "размер не имеет значения" идёт смелое заявление о том, что лежа все одного роста. Если вы умерли, то вполне возможно. Хотя гробовщики с вами поспорят. А если вы имеете далеко идущие планы на вечер, то у меня плохие новости. Автор манифеста или абсолютный теоретик в вопросе, или сексуальные интересы его заканчиваются церковными рекомендациями времён Средневековья. И то! Законы геометрии неумолимы.

Все детство мы... а точнее наш мозг проводит под наркотой. Причем двойной. А потом мы вырастаем, и в голове вещества сходные с опиатами постепенно уменьшают или даже отключают. Остаются только вещества сходные с коноплей. Эти поставки у нас спонсируют чувство лени, чтобы мозг не перетруждася от прихотей хозяина. Расслабился и на дергался зря. А опиатов нет. Поэтому детство у нас такое яркое, счастливое и радостное, а родные места - самые любимые.

И может, потому люди так любят сыр? Он немножко возвращает их в детство. Там же тоже опиаты.

А у взрослой жизни горький привкус лени и конопли.

Можно погуглить опиоиды и каннабиноиды в головном мозге.

Химически я написала неправильно, но так прикольнее звучит.

Помните Сокальскую? =)))
Так вот, если отбросить прошлые жизни, Бога, прости Господи, и вернуться в банальной анатомии, то оказывается, уже в человеческих мозгах заложен уровень нашей эмпатии, чувства собственности (!), лидерства и подчинения, а размер миндалевидного тела соответствует интровертности/экстравертности. Прикиньте, а? Естественно, это не на уровне "может-не может", можем-то мы всё, ибо выживание, и лидером быть и общаться, но хотим в соответствии с размерами миндалины) И лидерство - это не результат успеха или не успеха личности, а базовые установки. Предпочтения и потребности, наш социальный статус заложены в нас генетически. Короче, если ты родился лидером, а почему-то не достиг своего места в социуме, ты будешь испытывать дискомфорт и отыгрываться на ком-то! И наоборот.

Не удивлюсь, если и любим мы в соответствии с размером чего-то в голове. Поразило собственничество. Жадность - врожденное!

Когда я была юна и доверчива, а мир вокруг больше напоминал сказку: реклама обещала чудеса, глянцевые журналы транслировали красивую жизнь, гороскопы намекали, что судьбой можно управлять, просто всё то, чего мы достойны, лишь по какой-то нелепой случайности пока недоступно (но зато мы можем уже сегодня сходить в любой валютный магазин и убедиться, что все это совершенно реально!), у меня появился переизданный дореволюционный сонник. С ѣ-ми и другими атрибутами достоверности. И надо сказать, временами он даже сбывался! Черная холодная вода абсолютно всегда снилась к болезни, а радуга - к чему-то приятному. Каждое утро я начинала с расшифровки своих девичьих грёз. И вот однажды был мне сон. Согласно старому соннику он предупреждал о большой опасности, которой мне удастся счастливо избежать. Мозг сразу начал генерировать опасные ситуации из 90-х одну краше другой, предчувствие беды становилось все сильнее, два часа я советовалась по телефону с подругой, и было решено, что на улицу в этот день лучше вообще не выходить. Тем более, что и ей снилось что-то малоприятное, то ли обман, то ли разочарование в людях. "Пересидим дома!" - Сказала я и спокойно пошла варить пельмени. Тут надо сделать отступление. Как-то я слышала, что правильным пельменям нужно побольше воды, чтобы они не толкались, не липли друг к другу, а свободно плавали по поверхности, поэтому критически оглядев имеющуюся в доме утварь, я остановила свой выбор на десятилитровой кастрюле, решив, что этого "бассейна" им точно должно хватить для качественной варки. И вот, не знаю, как так вышло, но только при помешивании кастрюля с 10 литрами кипящей воды и вальяжно плавающими в ней пельменями взяла и опрокинулась. (Любопытный факт: 10 литров воды достаточно, чтобы полностью залить кухню хрущевки площадью 6 кв.м) Я к тому времени с собой жила уже 14 лет, поэтому осталась цела и невредима, но брат слегка обварил ноги (не сильно!), а папе пришлось срочно устранять последствия - остужать ноги брата в ледяной ванне и мыть полы. Сон сбылся! А всё потому, что от судьбы даже дома не спрячешься. И кастрюлю надо придерживать.

Бабушка нас так хорошо угощала в детстве, а мы так послушно все это ели (через не хочу и даже через не могу), что в какой-то момент от переедания мне стало по-настоящему плохо. Очень. Я пролежала сутки с тошнотой, ужасной болью в животе и ознобом. Думала, что умру. Глупо и нелепо в 12 лет от первого, второго, третьего и компота. Зато после этого случая я стала слушать себя, отказываться от любой лишней еды, и от той, что не люблю. Я не боюсь новогодних салатов, шведских столов и ходить в гости. И никогда не поправляюсь на праздниках. Потому что ем ровно столько, сколько хочу, а не столько, сколько есть или дают. И готовлю с этим расчётом.
А не дойди я тогда до грани, все было бы ровно наоборот.

Наташа что-то ТАК устала за эту неделю, что как бы ей не заболеть. Много работы, много афига от неожиданных фактов, но сплетни только в личку и не всем)), очень много общения с людьми, с которыми я не хочу общаться совсем. Ни погулять, ни до почты тупо дойти... ой, да за хлебом даже! И результат: кажется, бесконечная стройка растягивается до апреля-мая. Я к какому месту там не подхожу, мне открывается бездна. А точнее безднец.

Мне бы полежать или просто надо на море. Чтобы под ногами серф, вокруг загорелые блондины, песок, пальмы, расслаблающий массаж и папайя на завтрак. А я на днях забрала от родителей нетоварные бананы, чтобы не пропали, на кекс и... съела их.

Смотрю я на построения личного бренда., и много думаю. Во-первых, раньше это называлось имиджем. Во-вторых, построить имидж вообще не сложно.
Вглядываемся в зеркало. Если крупные черты лица, то лучше усилить контраст внешности - брови, волосы сделать потемнее или наоборот, но контраст очень хорошо зайдет, а если мелкие - наоборот. Крупное никогда не станет деликатным, а значит логично его усилить, подчеркнуть и проявить и сделать фишечкой, а мелкое никогда не станет бомбическим, но может быть нежным, острым и точеным.
Дальше одежда: утонченная, классическая, пастельная или яркая (не зря же мы контраст-то повысили), свободная и смелая. Яркое может быть и утонченным. Но утонченность не бывает без худобы) А яркость бывает всякая.
Дальше поведение: скромность, утонченность или резость-дерзость. Если ты очень породистая лошадка с яркими чертами лица, резкая и дерзкая, ты никогда не будешь Царевной - Лебедем. И не стоит, в принципе.
Так вот, во мне страшный диссонанс! Я - Царевна-Лошадь. Маруся. На которой все катаются. А надо б, чтоб так.

Если действительно весь мир делится на тех, кто живет усилием, тех, кто живет расслаблением, тех, кто живет делом, и тех, кто живет отдачей, то... я даже не знаю, из каких я буду))) Точнее внутренне я сразу знаю - это ответ на все мои важные жизненные вопросы. Недавно заданные самой себе. А вот мозг начинает сомневаться.
1. С одной стороны, больше всего я успеваю, когда у меня тысяча дел. Чтобы и работа, и хобби, и погулять и порисовать, и ремонт, и родители и с 8 утра до 23. Всегда меня очень воодушевляло попахать. по 12-14 часов. Я могу и умею разрулить сложное. У меня в принципе мозг заточен под кризисные ситуации. Только я очень от них устаю.
2. С другой стороны, если я на что-то важное (!) опаздываю, ноги ватными становятся и не бегут. Экзамен - всем расскажу, у всех - 5, у меня - 4, а то и 3. На эстафете обязательно уроню палочку) И вообще не могу работать, когда на меня смотрят! Я потом за 2 минуты, когда человек отвернется, все сделаю. Потому я всегда отворачиваюсь, когда у меня кто-то берет кровь из вены)) Не потому что страшно, а чтобы не смущать.
3. А вот еще в 2 года мне дали в руки карандаш, и я с тех пор всегда рисую. Всё. Ну то есть у меня ни дня без этого не проходит, если не руками, то в голове или смартфоне.
4. И одновременно всю жизнь я собираю вокруг себя тех, кому я отдаю. Отдаю много. Они забирают и уносят. Правда, ничего мне от этого не приходит. Ниоткуда. Но может да, а я просто не замечаю?

Вот вы себя любите? Искренне чтоб, а не для инстаграм?) У меня смутное ощущение, что большинство людей относится к себе примерно в таком ключе: ну ты страшненький, конечно, но я тебя по-своему люблю и друг ты неплохой. В том смысле, что к себе самому испытывают чувства, который мой брат испытывает к коту: "Вообще-то я кошек не люблю, но к этому просто привязался". Смирились, приняли, зажили даже неплохо - стерпелось, а полюбить так и не получилось. У кого-то опыта такого не было - быть любимым, они не умеют, у кого-то сверху этой любви наложилось что-то. Это я к чему? Меня ужасно бесит, когда сначала топят за "насилие - нехорошо", а потом говорят себе или кому-то - перестань ныть, подыми веки и жопу и иди! Что ж вы предлагаете так жестоко с самим собой? Оу! Особенно психологи бесят этим. Я допускаю, что так как не всякий человек себя любит, то, соответственно, не всякий сможет встать и пойти из любви к себе, и возможно, нетолерантный пинок под жопу - единственный рабочий механизм, позволяющий не дать человеку погибнуть и/или пнуть в сторону роста. По дороге он переобуется и, не исключено, что в момент полета в неизвестность даже переоценит свое отношение к себе, НО тогда и не надо о ненасилии. Тогда и не надо о любви. Любовь здесь больше не живет (с).

Итоги зачистки по заданию предновогоднего марафона:
1. Выбросила всю ненужную бумагу. Выбросила культурно - в переработку!
2. Выбросила цветок, который так и не ожил после каникул у папы.🙈🤷‍♀️ Папа загубил мегаживучую "березку"! Зная папу, я прирастила веточку, а потом еще одну, так что цветок спасен, но шикарный куст сегодня был признан абсолютно сухим и ушёл в помойку. Аминь
3. Бросила английский🤣🤣🤣 который только-только начала. Ибо не вывожу по времени и силам его шлифовать до свободного.
4. В связи с п.3 выбросилось немного денег. Жизнь пока не очень жёстко учит меня тайм-менеджменту.
5. Временно бросила пить кофе. Дальше посмотрим, как пойдет.

Пока на этом все свершения. Можно было бы еще выбросить 3 лестницы. Но нельзя. Они до летнего ремонта ванной будут стоять.

Иногда думаю о том, что я живу так же, как рисует нейросеть. Вроде котик, вроде похож, только все в нем ужасающе и неправильно. Так же и у меня в общении с людьми. читать подробнее И надо ли на это забить или пытаться себя исправить?

"Сейчас быстро поработаю и испеку шарлотку!" - Решила одна хитрая дама в 10 часов утра, доставая из холодильника яблоки.
"Ничего ведь страшного, если я одно яблоко возьму? Все равно три - это много для шарлотки", - подумала она в обед, не отрываясь от дел.
"Из одного тоже можно испечь неплохую шарлотку!" - Не сдавалась упорная женщина, отправляя рабочую почту около семи.
"Не так уж сильно и хотелось заморачиваться с выпечкой!" - Сказала она, надкусывая последнее яблоко, наконец освободившись в начале десятого.

Затмения, говорите?
Сегодня обнаружила, что на днях снизу раскололся сам собою унитаз. Приняла знамя новогоднего толчка! Теперь понятно, что там хрустнуло. Пока не критично, но теперь надо срочно разводить всю эту канитель =( К мучным жучкам, которые так и заходят с летних пор, присоединились тараканы и гигантская мокрица. Несмотря на то, что я законопатила все щели и регулярно их всех травлю. Видела, как из воздуховода, минуя мои баррикады, один выполз. Видимо, у кого-то из соседей завелась жизнь и после ремонта ринулась осваивать новые территории. Это всё очень печально.
Один мой знакомый, увлекающийся индуизмом, сказал бы мне сейчас, что это вовсе не коридор затмений, а мою жизнь захватывает тамас - низшая энергия, тьма, смерть, разрушение, невежество, лень и безумие... энтропия! А может и не меня, а весь наш мир. Посмотрите вокруг? Разве это не оно?
Посоветовал бы перестать материться и сквернословить, не пить алкоголь и прочее, есть простую еду и фрукты, пить молоко счастливых коров (от несчастливых лучше ничего не пить!), украшать дом цветами и развивать волю. Не завидовать, не злиться, не впадать в уныние, а радоваться жизни.
Ха-ха. Вот! Радуюсь! Я так хотела ремонт ванной перенести на весну-лето! Сил же уже нет что-то ремонтировать!

Очень прикольная девушка.
И как построен альбом. И вообще.
Для пандемического предзимья идеально подходит.

У меня, конечно, совершенно уникальные отношения с мамой. Она чуть ли не с самого моего рождения в депрессии или чем-то еще, но не в моей жизни, однозначно)) Наше общение целиком и полностью лежало в бытовой плоскости - про шапку, про уроки, про ешь, про не поздно возвращайся. Общалась я исключительно с папой, а маму даже особенно вспомнить в своем детстве не могу. Она максимально от нас отстранилась, хотя с блеском обеспечивала выживание потомства даже в сложных 90. Только иногда забывалась и могла увеличить громкость телевизора, когда я ей что-то важное из своей дурацкой подростковой жизни рассказывала. Не со зла, а просто там интереснее для нее было. Любила ли она меня, нас с братом, интересно? Может просто не случилось материнского инстинкта? Я ведь сейчас тоже захожу в ее комнату только из вежливости, веду ее дела, потому что это мама, но абсолютно у меня нет потребности с ней общаться, да и говорить нам не о чем. Я про нее не всегда даже помню, что она еще есть. И из этого какое-то подобие чувства вины иногда начинает расти. Это не пожаловаться, а так, анализ)) Я маму давно приняла и пересталась биться рыбой об лед. Хз еще, как бы сама отреагировала, если бы прожила 40 лет в стабильном мире с хорошей зарплатой и ясным будущим, а потом вдруг случилась какая-нибудь перестройка и безысходность. Но это, конечно, нанесло какой-то урон моей психике. Мама - это важно.

26 минут сбербанковская нейросеть высчитывала наше будущее.
и вот!

Плачу)) Наверное, поеду.

Никогда не скрывала, что в музыке меня цепляет ровно 2 аккорда. И вот, нашла прекрасную композицию, где нет ничего лишнего!



Запомнили? А это фильм, заглавная песня которого меня так впечатлила в пионерском лагере, что спустя годы я упросила подругу пойти с старый кинотеатр, увидев афишу. В зале нас было трое.



И колыбельная, которую мне пели родители 😂 Мои родители были очень самодеятельными товарищами. До нашего рождения выступали дуэтом по всяким ДК, а потом главными слушателями стали мы с братом. А потом я отобрала у папы гитару и поставила туда металлические струны, потому что они лучше звучали))


Что интересно, она тоже про зеленое.