Я как-то писала, что до терапии я видела в каждом феерическом мудаке - недопонятого принца, а теперь не вижу)) У меня пропала способность увидеть и аааах! Терапия была не зря, я неожиданно осознала, что влюбляюсь в придуманный мною же образ, а человек всегда какой-то еще, но точно не такой, как художник это увидел. А любить реальность я могу только как Христос, если вы понимаете, о чем я. Это, наверное, и есть та самая проклятая зрелость. И меня всё это очень расстраивает! Так хочется влюбиться и пострадать) Бессмысленно и беспощадно. Лето ж, пора романтИка. И вокруг какая-то невыносимая дичь происходит. Хочется отвлечься. А дальше человеческой симпатии дело не идет, потому что... ну, потому что многое я теперь сразу вижу, остальное чувствую шестым чувством, и просто не в состоянии ввязаться в заранее провальную авантюру. Даже если у меня есть чувство привязанности. Отвязаться вообще не вопрос, если нет невротической потребности в любви. Все-таки не все неврозы вредные)) А тот идеальный человек из моих фантазий, во-первых, крайне редок, во-вторых, чаще всего в неустанном поиске истерички, которая будет сомневаться в том, что он хороший мальчик, а он ей будет доказывать, доказывать =) А иначе он был бы никаким, и не трогал бы меня)) Всё вроде понятно: Наташа, стань истеричкой)) На разрыв. Но я слишком флегматична для этой роли и все эти страсти не люблю А влюбляться в никаких я не умею. Да и никто не умеет) Их сразу любят. Или не сразу. Или никогда.
Ах, да! И с добрым утром)))

Мозг не может думать сразу обо всем, и надо этим пользоваться. Если вас вдруг накрыло или накрывает, надо сконцентрироваться на 4 разных ощущениях в своем теле: ноги на поверхности, одежда на теле, рука на чем-то и дыхание. Или петь можно. Или крутить головой. Или совершать вращательные движения руками и/или ногами. Или глазами! Главное, чтобы этих разных чувств-действий было несколько. Волшебство! Я так совершенно спокойно спускаюсь по абсолютно пустому эскалатору, а у меня жуткая фобия. Настоящая, как в кино показывают, когда кажется, что ты уже падаешь, и от того ты не можешь пошевелиться и одновременно хочется плакать и сброситься самой, ибо это просто невыносимо. С лестницы в Ереване меня сводили за руку друзья. Потому что открытая широкая лестница. И тут такое чудо - я переступаю с ноги на ногу или с пятки на носок, жму ногтем на палец руки, чувствую одежду и тихонько пою)) И бояться некогда. Больше 4 действий мозг делать не может.

Однажды один художник мне открыл цвета , и году в 2010 меня каааак торкнуло рисовать) А мы помним, я самоучка по статьям в журнале "Художник" и многие вещи открыла для себя только в 30 лет. И очень удивилась)) Критика не принимается) Именно потому.

фейсбук я снесла, а картинки пусть будут тут

За эти 7 лет, особенно за последние три года, я настолько изменилась, что мне даже разонравилась моя стоматолог (терапевт, а не тот_самый_хирург)). А я очень ее любила. А потом потеряла, нашла, сходила и разочаровалась. Хотя она отлично всё сделала. Но все равно хочется новую клинику и нового врача. Другого. Жизнь я тоже здорово поменяла: отвезла на ее обочину множество людей, которыми раньше дорожила, и завезла новых. В общем, сделала перестановку, опираясь не на длительность и плотность общения, а на отношение. Ко мне) Вдруг слишком стало заметно, что время и пространство для нас конечны, и хочется проводить их не со всеми. И иногда лучше побыть с собой, чем с кем-то, для кого ты просто ресурс или декорации.

Я нормально отношусь к точке зрения, отличной от моей, к совершенно другой позиции. В конце концов, человек к такому выводу тоже не просто так пришел, а через что-то, через свой личный опыт. От того я ни с кем не спорю, а чужое мнение уважаю как путь, который прошел собеседник. Иногда он сложный и страшный. В ответ я жду уважения моего опыта. И надо сказать, редко дожидаюсь) Обожаю вот эту железобетонную уверенность в своей избранности, в том, что человеку точно известно, как правильно, и желание всех остальных принУдить делать и думать "как надо". Или какое-то удивительное желание слиться с другим существом, когда принять позицию другого для человека значит согласиться с ней. Но не обязательно! Можно согласиться, что у другого был другой опыт и другая жизнь. У каждого он был свой. Мы все одиноки, если брать нас целиком, и всегда с кем-то согласны, если рассматривать только одно суждение. Ну, и хорошо, нет?


Смотрю на сегодняшнее число и понимаю, что дата непростая. То ли день рождения у кого-то, то ли что-то важное, но я не помню что и у кого!

Та сумма денег, до которой ты можешь снижать свои траты со словами "ладно, обойдусь" - это и есть то самое дно, тот самый минимум, та самая отправная точка, финансовая емкость и потолок, выше которого не прыгнуть. Твоя принятая тобой же себестоимость. То, от чего ты можешь отказаться, определяет в твоей жизни все. Просто интересно, что от некоторых вещей мы отказаться не можем, даже если очень надо, хотя они не такие уж и важные для выживания. Кофе, например, дорогой, сыр, туфли или сумка. То есть мы будем страдать без них и пытаться их всячески вернуть, как наркоманы дозу добывают. А что-то, иногда важное, мы отбрасываем очень легко. И наша себестоимость определяет наш финансовый вектор, какую бы цену мы не назначили вслух. Чаще всего поимеем мы только то, что нам необходимо.

Такой же вектор в отношениях, здоровье и остальном. И логике это не обязательно подчиняется. Так что пагубные привычки и невротические желания - это не всегда зло))

По-настоящему, свободный человек, скорее всего одинок и небогат (но и не нищий). Ему ничего особенно не нужно. У него все внутри, а снаружи хоть Спарта.

Про чакры и жизнь.

Зря люди скептически к чакрам относятся. Они есть и чувствуются. И это никакая не мистика, а просто электромагнитное поле никто не отменял, человек весь водный и электрический и довольно сложно устроен. Меня поразило, что ключица связана у нас с читать подробнее

Со многим тут я не согласна, НО.
Дом – это нечто основательное и завершенное! Это ваш выбор, в том числе и с кем вы будете жить! И часто, именно этой основательности и завершенности, мы боимся. Поэтому и скитаемся по чужим домам, потому что выбор не сделан!
Дом – это Я:
Мой дом – это самовыражение, он лучше всех рассказывает обо мне другим.
Мой дом – моя крепость - место, где я чувствую себя в безопасности.
Мой дом – место, куда я всегда могу вернуться.
Мой дом – моя история.
Мой дом – личное пространство
Когда мы снимаем свое жилье, мы не можем полностью укорениться и должны спрашивать разрешения, чтобы завести собаку, кошку, цветы и ребенка.

И тут я задумалась. Я даже у себя дома всегда "снимаю". Вроде как подставной хозяин. Ложный И ту все временно. Некоторые снимают с большим достоинством и чувством дома.
Подумаю об этом завтра.

Схватила с ашановской полки шпинат, потому что активно пополняю запасы железа в организме. Дома открыла, нюхаю - не шпинат, что-то до боли знакомое, но не шпинат. И вдруг дошло - горчица! Скажите кто-нибудь работникам егорьевских теплиц, что Sinapis - это не Spinacia! Надеюсь, ее сорвали до цветения. Иначе она ядовита) Во время цветения в ней появляется глюкозид синигрин. "При поедании животными значительного количества зелёной массы горчицы в указанной форме возникают отравления, даже со смертельным исходом". Не хотелось бы погибнуть так нелепо, но просто взять и выбросить 99 рублей в сложное для страны время мне не позволяет внутренний экономист.

Читала недавно, что когда мы используем в своем вопросе: "Можно мне ..." 300 грамм сыра/включить на стенде свет/спросить и т.д. , мы вроде как не взрослые. Разрешения спрашиваем и неуверенность демонстрируем, а надо бы увереннее: "дайте, пожалуйста" и "я хочу сказать. Мол, да, понятно, что это форма вежливости, но она не под новую реальность, где никто не прогибается и все равны. Хотя я тут поспорю. Считаю что вежливость под любую реальность. А уж если у тебя строго с личными границами и личной ценностью, то ценность и границы других надо тоже чуть больше уважать. Иначе это страх, слабость и докажите мне, что я не дерьмо. Но главное, даже не в этом. Главное в том, что когда я спрашиваю у продавца, можно ли мне что-то сделать или купить, я вообще-то имею в виду возможность обозначенного действия, а не возвышаю работника торговли до уровня бога Меркурия или мамы. И извиняюсь я тоже часто. Потому что это вежливость, и это нормально.

В моем личном рейтинге народных *мудростей* сразу после "размер не имеет значения" идёт смелое заявление о том, что лежа все одного роста. Если вы умерли, то вполне возможно. Хотя гробовщики с вами поспорят. А если вы имеете далеко идущие планы на вечер, то у меня плохие новости. Автор манифеста или абсолютный теоретик в вопросе, или сексуальные интересы его заканчиваются церковными рекомендациями времён Средневековья. И то! Законы геометрии неумолимы.

Все детство мы... а точнее наш мозг проводит под наркотой. Причем двойной. А потом мы вырастаем, и в голове вещества сходные с опиатами постепенно уменьшают или даже отключают. Остаются только вещества сходные с коноплей. Эти поставки у нас спонсируют чувство лени, чтобы мозг не перетруждася от прихотей хозяина. Расслабился и на дергался зря. А опиатов нет. Поэтому детство у нас такое яркое, счастливое и радостное, а родные места - самые любимые.

И может, потому люди так любят сыр? Он немножко возвращает их в детство. Там же тоже опиаты.

А у взрослой жизни горький привкус лени и конопли.

Можно погуглить опиоиды и каннабиноиды в головном мозге.

Химически я написала неправильно, но так прикольнее звучит.

Помните Сокальскую? =)))
Так вот, если отбросить прошлые жизни, Бога, прости Господи, и вернуться в банальной анатомии, то оказывается, уже в человеческих мозгах заложен уровень нашей эмпатии, чувства собственности (!), лидерства и подчинения, а размер миндалевидного тела соответствует интровертности/экстравертности. Прикиньте, а? Естественно, это не на уровне "может-не может", можем-то мы всё, ибо выживание, и лидером быть и общаться, но хотим в соответствии с размерами миндалины) И лидерство - это не результат успеха или не успеха личности, а базовые установки. Предпочтения и потребности, наш социальный статус заложены в нас генетически. Короче, если ты родился лидером, а почему-то не достиг своего места в социуме, ты будешь испытывать дискомфорт и отыгрываться на ком-то! И наоборот.

Не удивлюсь, если и любим мы в соответствии с размером чего-то в голове. Поразило собственничество. Жадность - врожденное!

Когда я была юна и доверчива, а мир вокруг больше напоминал сказку: реклама обещала чудеса, глянцевые журналы транслировали красивую жизнь, гороскопы намекали, что судьбой можно управлять, просто всё то, чего мы достойны, лишь по какой-то нелепой случайности пока недоступно (но зато мы можем уже сегодня сходить в любой валютный магазин и убедиться, что все это совершенно реально!), у меня появился переизданный дореволюционный сонник. С ѣ-ми и другими атрибутами достоверности. И надо сказать, временами он даже сбывался! Черная холодная вода абсолютно всегда снилась к болезни, а радуга - к чему-то приятному. Каждое утро я начинала с расшифровки своих девичьих грёз. И вот однажды был мне сон. Согласно старому соннику он предупреждал о большой опасности, которой мне удастся счастливо избежать. Мозг сразу начал генерировать опасные ситуации из 90-х одну краше другой, предчувствие беды становилось все сильнее, два часа я советовалась по телефону с подругой, и было решено, что на улицу в этот день лучше вообще не выходить. Тем более, что и ей снилось что-то малоприятное, то ли обман, то ли разочарование в людях. "Пересидим дома!" - Сказала я и спокойно пошла варить пельмени. Тут надо сделать отступление. Как-то я слышала, что правильным пельменям нужно побольше воды, чтобы они не толкались, не липли друг к другу, а свободно плавали по поверхности, поэтому критически оглядев имеющуюся в доме утварь, я остановила свой выбор на десятилитровой кастрюле, решив, что этого "бассейна" им точно должно хватить для качественной варки. И вот, не знаю, как так вышло, но только при помешивании кастрюля с 10 литрами кипящей воды и вальяжно плавающими в ней пельменями взяла и опрокинулась. (Любопытный факт: 10 литров воды достаточно, чтобы полностью залить кухню хрущевки площадью 6 кв.м) Я к тому времени с собой жила уже 14 лет, поэтому осталась цела и невредима, но брат слегка обварил ноги (не сильно!), а папе пришлось срочно устранять последствия - остужать ноги брата в ледяной ванне и мыть полы. Сон сбылся! А всё потому, что от судьбы даже дома не спрячешься. И кастрюлю надо придерживать.

Бабушка нас так хорошо угощала в детстве, а мы так послушно все это ели (через не хочу и даже через не могу), что в какой-то момент от переедания мне стало по-настоящему плохо. Очень. Я пролежала сутки с тошнотой, ужасной болью в животе и ознобом. Думала, что умру. Глупо и нелепо в 12 лет от первого, второго, третьего и компота. Зато после этого случая я стала слушать себя, отказываться от любой лишней еды, и от той, что не люблю. Я не боюсь новогодних салатов, шведских столов и ходить в гости. И никогда не поправляюсь на праздниках. Потому что ем ровно столько, сколько хочу, а не столько, сколько есть или дают. И готовлю с этим расчётом.
А не дойди я тогда до грани, все было бы ровно наоборот.