А расскажите мне, пожалуйста, как (и возможно ли?) в телевизор передавать кино с телефона? Надо ли для этого проводов каких или чего-то еще? Я совершенно дикое существо, но хочу маме устроить кино-просмотр. Чтобы она не новости смотрела, в которых нагнетают и беззастенчиво манипулируют зрителем, а на Императора, который хоть и китаец, но абсолютно её типаж по внешности и по поведению. А потом она втянется и до Нового года будет занята - серий там до жопы, актеры хорошо играют, костюмы - огонь и надрыв

Про это опять) Кислотность желудка - это не постоянная величина. И если когда-то она у вас была низкой, ничто ей не мешает со временем стать высокой и нормальной. И наоборот. Знаю несколько случаев только в своем окружении, когда человек уверенно пил таблеточки, которые ему триста лет назад прописали, и только усугубил ситуацию. Каждый раз надо проверять снова, что у вас там, если это не продолжение хрони какой-то. И хеликобактер, как я и думала, изводится не только таблетками. Более того, не все хеликобактеры одинаково вредны! Конец сообщения


Как бы папу заставить: а) сходить на гастроскопию (он там никогда не был, а с его наследственностью и симптомами надо); б) заставить его пропить курс для слизистой. Купить таблетки - это даже не полдела. Надо чтобы кто-то стоял у него над душой и ругался. Папа на "слабо" не ведется и говорит, что ничего у него не болит. Просто во всём виновата моя баранина, мое масло и мои пироги. Ну-ну. Это у тебя, папа, сразу несколько проблем, и нужен гастроэнтеролог.

Решила, что раз уж год не задался, то пройду и диспансеризацию в парковом шалаше. Там обещали всё. И даже биоимпедансометрию. Правда, не понятно в каком объеме и виде, но интересное же!
Короче, жировой массы во мне оказалось всего-то 23 кг. А по виду будто 150! То есть меньше 55 кг я в принципе весить не могу без ощутимых потерь. И на черный день тоже оставить надо что-то, и на женские формы хотя бы 5 кило заложить, иначе в чем смысл? А значит ниже 60 мне худеть нельзя ни в коем случае. Какое разочарование! А я-то планировала. А если еще и по уму худеть, то мне только 5-6 кг скинуть можно (до 66), так как жирность человека не должна быть меньше 10-15%. Ну, в норме если. У меня)
Может, потому я и не худею на правильном питании? Подумалось тут вдруг мне. Особенно, когда вешу эти самые 66-67. Мол, куда вы, мадам, в фитнес-стандарт пытаетесь пролезть из нормального хорошего веса?
Но вообще, даже в 55 кг я еще не была дистрофиком. Честное пионерское! А в 60 прям жирненькой была. А в 65 - довольно жирненькой. Так что может и вранье какое-то этот ваш биоимпеданс.
Другими словами, я крайне недовольна тем, что у меня нормальный вес в 40++, и баланс жира в идеальном состоянии. Видали вы еще таких идиотов?

Меж тем, оказалась по определению в группе особого риска из-за многочисленных болезней родственников, и врачи у меня ищут гипертонию и атеросклероз, а я в бабушку - сердечник. Хотя пока и не заметно. Правда, делать с этим ничего не надо, потому что та бабушка умерла от сердечной недостаточности почти в 99 лет, до самого конца проживая отдельно и самостоятельно, и даже улетая в мир иной, по пути успела налить воды (значит про воду всё же правда!) и поставить на место крышку графина. Потому что бабушка была за порядок и до последнего придерживалась своих принципов.

Сдала кровь на всякое. Теперь невозможно списать апатию на недостаток чего-то, а вес - на щитовидную железу. Придется убрать мучное, сладкое и активно работать

Очень тяжело ждать, когда в больнице лежишь не ты, и до конца непонятно, что там: онкологическая катастрофа или ошибка узиста. И еще не понятно, почему мир вокруг меня стал такой депрессивный, и постоянно кто-то пытается тяжело заболеть.
Зато я сплю отлично! Просыпаю всё нафиг

Чтобы отвлечься от сюрреализма нынешних дней, читаю ненавязчивые китайские любовные романы. Там хоть и боги через одного, но как-то всё ближе к реальности, что ли. Спокойно, читаю в переводе. Пока. И так прям ломает перевод этот, что хочется его немедленно переписать на литературный русский. Хотя вроде и не дословно переведено, не автоматом, и всё соблюдено, и все запятые расставлены, и даже похоже на складный рассказ, но так... по-китайски, блин!

А еще они Лянь Суна зачем-то перевели как Лиасона, и я не могу отделаться от ощущения еврейского дядюшки в большой китайской семье))

Никак не могу запомнить, что на ночь нельзя даже одним глазком смотреть соцсети. Во-первых, потому что там много эмоциональных людей, у которых любое событие мигом достигает размеров вселенского счастья или катастрофы. Во-вторых, потому что важное сообщат. В-третьих, все-таки правильно, что от стресса надо ложиться до 23. Вся паника разгоняется в ночи. Вчера вечером ходила рисовать к кафе, потом гуляла по ночной Москве, конечно же возле Кремля , потом пила дома чай с чабрецом и смотрела чудесный фильм. А потом что-то дернуло меня глянуть, как дела у друзей. Это было ошибкой! С трудом уговорила себя всё разделить на сто (по опыту примерно на столько нужно делить информацию, прилетевшую из взбудораженного социума, если ты не слишком эмоциональное существо) и перестать нервничать. Мне нельзя вообще-то. Сегодня испеку пирог с абрикосами и поеду к коту.

Вдохновленная китайским кино, посмотрела другой недавно вышедший фильм. Историческая шпионская драма. С элементами нуара. Короче, друзья, это визуальный восторг! Не зря мне его рекомендовали.
Почему это не показывают в кинотеатрах вместо фильмов с извечным Джеки Чаном и аватаров? Я бы пошла. И даже не раз.
Смотрите!






Такие все 2 часа! Кровища есть, и это тоже красиво.

Хочется делать скрины прям каждого кадра, потому что они как картины. А там еще и сюжет! И впечатляющий конец.
Посмотрю и другие фильмы этого режиссера.

У нас он называется "Скрытый клинок", "Аноним" или "Безымянный")) так что ищите по Hidden Blade.

Очень тяжело учиться на нутрициолога рядом с врачами)) Постоянно чувствуешь себя дебилом. И это я еще всю жизнь интересуюсь химией тела!

Вчера ходили на китайское кино. Пришла с пледиком - укрыться на случай невыносимости, но китайское кино не хуже голливудского. По всему. И актеры красивые! Даже если это странно прозвучит. Хочется больше китайского кино.

Потом гуляли по ВДНХ. Я конечно, с трдельником. Хотя вообще не планировала его. И лето. Лето, которое сложно осознать. Настоящее. Здесь. Сейчас. И половина 2023. Почему-то так быстро. Хотя если вспоминать по событиям, то нет.

Ну, чтаааааааа... Ща наколдуем!



Полный чабрец! Прям не могу, как же я его люблю! Боюсь, всё уйдет в чай

Лето. Люди облачились в летние пуховики и куртки, как это обычно бывает в первой половине июня. Я б и пальто надела, но как-то неудобно в июне ходить в пальто, которое я ношу в декабре
Это все новости на сегодня.

Тем временем, какие-то там ученые поняли, что бороду отращивают самцы, которые хотят продемонстрировать другим мужчинам, что они просты, агрессивны и ненавязчиво доминантны на этой территории) Мол, сдавайсо, я - храбрый воинЬ. И что интересно, сдаются.

В Подмосковье пошли подосиновики)) Надо б съездить.

И за люпинами тоже.

А так как чертить мне пока все равно больно, решила, что до четверга устрою себе выходные: отдохну, посмотрю на племяшку (а то получится, что в следующую встречу она, отставив пиво, задаст мне вопрос: "А ты кто?"), сделаю торт и поучусь немного. А заодно досмотрю про Пи-Ся))

Проснулась я третьего дня рано утром с ужасной болью в плече. Потянула в нужных местах, убрала искры из глаз, так как не в первый раз в этом месте и не второй даже, а потому я знаю, что делать. Но теперь пару недель придется страдать. По идее когда-то надо дойти до травмы или хирурга и выяснить, что я себе однажды надорвала там такое, и как с этим быть. В общем, жить-то оно особо не мешает и с правильной осанкой почти не болит, но спать невозможно. Потому что спать нужно как гейша - только в одном положении и не шевелиться, а я не такая! Обезбол пить не хочется, чтобы не повредить еще сильнее, боль тормозит все опасные движения, а спать хочется)
В ту злополучную ночь я еще и легла около 4 утра) И так вот с тех пор сон меня и покинул.

Еще в детстве я решила, что никогда не буду страдать по кому-то. Что буду фениксом, жар-птицей (я, кстати, даже им подписываюсь на рисунках, хотя в птичке зашифрованы мои инициалы =))) И я им стала. А может я им и была? Если случается любовная драма, то максимум - могу расстроиться на пару дней. Даже на неделю могу, если постараюсь , но потом жизнь меня безжалостно отвлекает. Я внезапно обнаруживаю себя с бокалом на вечеринке или с пластиковым стаканчиком на шашлыках или едущей с подругами в путешествие. И мне весло и хорошо. Я снова радуюсь каждому дню, солнцу и широкому горизонту. В общем, катастрофически не умею быть несчастной. Настолько бесстыдно и вопиюще, что несколько раз меня даже обвиняли в легкомысленности и в том, что на самом деле я не любила, но это не так. Просто умею отпускать. Всё.

Никаких личных драм, вчера кино смотрела, и что-то вспомнилось, как меня укоряли. Мол, они думали, я страдаю, не сплю-не ем, а соцсети принесли фото, как я на шашлыках с мужиками ржу. А что я могу поделать? Траур теперь объявить, что ли, если мужик г*ндон?

Как же хорошо, что у меня есть маленький тайный чатик в запрещенной сети с людьми со всех сторон света. Почитаешь, послушаешь их и начинаешь ценить то, что для тебя всегда было нормой. Например, бесплатную медицину, вызов скорой и возможность попасть к врачу чуть ли не сегодня. Стремительные в плане подготовки плановые операции. Бесплатные дорогие лекарства. Угадайте, в какой стране еще так, кроме бывшего СССР? На Б.
Знать, что тебе помогут, даже если у тебя совсем не будет денег, это про безопасность. А безопасность - основа всего. И этой основы почти нигде больше нет. Вот так, чтобы практически. Очень меня удивило.
Экология и здоровое питание тоже. Мы одно время посылали друг другу посылки с типичной едой и сувенирами. Так я поняла, что даже наше "говно" - это довольно здоровая пища) У нас даже запрещены многие добавки. Хотя по экологии мы не лидеры, но все же наша норма выше, чем у многих.
Это я не про слепой патриотизм, а про то, что хорошо ценить и место, где ты есть.

Если вместо обычной капусты заквасить пекинскую, но не так как кимчи, а как нашу - мелко и без соевого соуса, то получается быстрее и лучше) И голубцы из нее нежнее.

Если я не общаюсь с некоторыми людьми, то потом могу с легкостью общаться с другими. Совпадение? Не думаю!

Если приходится мало и недолго спать, то под окнами непременно материализуются силы зла, чтобы мыть остановку, ржать, орать и реветь мотоциклом.

Если где и существует снобизм, то это в кругу ученых.

Пока я спасалась от внезапных арктических холодов под двумя пуховыми одеялам и двумя пледами, оказалось, что некоторые москвичи были чуть ровнее, чем остальные, и у них отопление включили обратно на несколько дней. Разные районы: север, юг, запад и восток, разные дома. У родителей моих включили, а у нас нет - решили до упора закалять. А ведь даже управляющая одна!) И папа такой все эти дни: "Может у тебя ветер дует? У нас тепло". Так, естественно! С центральным-то отоплением! А у нас около нуля. Временами снег))

Люциферчик вдохновила меня на подвиги митапа. Подвиг дался нелегко, но я все же встала и пошла рисовать в кафе, а заодно и говорить на английском, так как компания интернациональная. Оба дела частично провалены. Неожиданно у меня языковой барьер и творческий кризис) Но не это главное. Главное, что мы уже едем когда-то летом в Питер.


В следующий раз буду просто скетчить, потому что рисовать то, что хотелось бы, не получается все равно) Рисовать уже почти год не получается совсем. С парой просветов. И это меня пугает.


А с английским смешно. Я ведь на нем вообще-то год работала. Всё отлично понимаю, но говорить ужасно сложно. Как-то физически. Правда, перед выходом я занималась китайским. Возможно, в этом дело, а не в том, что я всё моментом забыла)

В вк есть сообщество, где люди показывают свои "ужасные" лица, чтобы другие им сказали, что они не такие страшные, как им кажется. Я на него не подписана, но оно часто мелькает. Так вот. В основном там люди модельной внешности - яркие и красивые. Ни одной серой невзрачной мыши. Я даже какое-то время думала, что это троллинг такой, чтобы получить лишний комплиментик от людей. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Потому что они там осуждают свои длинные медово-рыжие волосы, очаровательные веснушки, пухлые губы, красивые крупные носы и аккуратные носики тоже, большие светящиеся глаза с во-ооооот такенными ресницами, скулы и всё то, чему я с детства завидую! Не может же быть, что они не видят, как прекрасны? Просто хотят покрасоваться. А я на самом деле знаю, что такое быть жирной, страшной и некраси... ой.

Хотя однажды в 8 классе (я говорила, что я страшно злопамятна)) после школы мы разговаривали с одноклассницами про учебу, замужество и нашу математичку, которая симпатичных девочек считала априори неспособными к математике (только ощутимый дефект мог открыть девочке путь в эту науку или полное воздержание от лака для ногтей и обтягивающих джинсов), и тогда мои одноклассницы сказали, что хотели бы быть глупой и красивой, как С., чтобы быстрее выйти замуж, а не легко разбираться в математике, как я. А я в этот момент всё пыталась доказать учителю, что внешность и интерес к моде с мозгами не коррелируют вообще. И с презрением бросать мне контрольную с оценкой "отлично" на стол не обязательно.
Кстати, "глупышка" С. закончила "Плешку"

Еще не май, а у нас уже все цветет и цветет разом: первоцветы, сакура, тюльпаны, нарциссы, черемуха, вишни. Уже косили первую траву. Уже выбросили свечки каштаны. Весна в этом году такая же нервная, как и я. Мы на неделе проходили стресс. Так вот, я, кажется, сейчас на его последней стадии, когда пало всё, и уже нет сил подняться и уйти в весну. А может, виновато ведро арахисовой пасты. Зачем я его вообще заказала?