Друг мой считает, что женщины всё с собой делают для мужчин. На самом деле, конечно нет. Даже хейтят женщины себя для себя. Миллиарды ситуаций, когда женщина нравится мужчине, он на всё согласен, а она себе в таком виде с этим мужчиной не нравится. И бежит, бежит. Не от мужчины, а от попы своей (груди, носа, разреза глаз, целлюлита, вен, роста, веса, талии, отвисшего живота... допишите верное сами). То есть событие случилось, а она не готова в таком своем виде его встретить. То же бывает с работой и мозгами, с возрастом и внешностью.

Я, например, среднему арифметическому мужику нравлюсь "в теле". Стараюсь это принимать. Сегодня один импозантный охранник неожиданно пожелал мне "Всего хорошего" и лучезарно улыбнулся. Правда, дело на кладбище было. Так что не знаю, к добру ли это. Есть ли суеверие какое? А то я ему сказала: "До свидания!", выходя за ворота погоста, а он как-то нехорошо на меня посмотрел.

Есть люди, которые меня пугают. Скажи им делать что-то, и они будут делать это до потери пульса и изнеможения. Скажи им принимать что-то, и они будут принимать, несмотря на неприятные ощущения. Нулевое ощущение себя, полная вера в других и 100% желание быть хорошей девочкой или мальчиком. Страшно.

Еще в детстве я решила, что никогда не буду страдать по кому-то. Что буду фениксом, жар-птицей (я, кстати, даже им подписываюсь на рисунках, хотя в птичке зашифрованы мои инициалы =))) И я им стала. А может я им и была? Если случается любовная драма, то максимум - могу расстроиться на пару дней. Даже на неделю могу, если постараюсь , но потом жизнь меня безжалостно отвлекает. Я внезапно обнаруживаю себя с бокалом на вечеринке или с пластиковым стаканчиком на шашлыках или едущей с подругами в путешествие. И мне весло и хорошо. Я снова радуюсь каждому дню, солнцу и широкому горизонту. В общем, катастрофически не умею быть несчастной. Настолько бесстыдно и вопиюще, что несколько раз меня даже обвиняли в легкомысленности и в том, что на самом деле я не любила, но это не так. Просто умею отпускать. Всё.

Никаких личных драм, вчера кино смотрела, и что-то вспомнилось, как меня укоряли. Мол, они думали, я страдаю, не сплю-не ем, а соцсети принесли фото, как я на шашлыках с мужиками ржу. А что я могу поделать? Траур теперь объявить, что ли, если мужик г*ндон?

Слушайте, а вы в мечтах своих кто? Нынешняя неидеальная версия себя? Или там вы - прекрасная стройная и успешная нимфа - мечта Сатира Поэта и состоявшийся по жизни молодой человек, у которого все зашибись и впереди? Если в мечте не вы, то она никогда не сбудется. Она не про вас.

Это так просто, что гениально))

Даже если вы сразу почувствовали, что знаете человека тысячу лет, и с самого начала были полностью открыты, даже так для истинной духовной близости нужно время. Хотя бы лет 5. Только спустя время мы скидываем своим многочисленные маски и фильтры приличных людей и начинаем разговаривать как те, кто мы есть на самом деле. Более того, духовная близость - это тоже не результат, оказывается, а процесс! (До меня не сразу доходят слишком простые истины)) И этот процесс хоть и зависит от времени, случается не с каждым близким человеком в нашей жизни. С кем-то ты общаешься годами в определенных рамках и никогда за них не выходишь. Это могут быть и друзья, и супруги и другие дорогие тебе люди. А тут что-то про постоянное принятие. Принятие себя через другого. Вообще очень интересно, как жизнь нам посылает "учителей".

Почему женщины заводят 40 котов
И почему некоторые мужчины котиков ненавидят (По анекдоту про логику, но я с этим не согласна, потому что если человек не любит одно, то это не значит, что он автоматом любит другое))
Почему кто-то не хочет дома никаких зверюшек и наоборот.

Короче, собаки, коты, грызуны, птицы, черепахи, рыбки, ежи и совы... =)

Меня конечно, все равно занесло на лекции по эндокринной системе и ЖКТ, и открылся новый чудный мир. Ну, во-первых, понимание, что я зря хожу и намекаю врачам на проблемы с щитовидкой, так как пока я не выйду за пределы нормы, меня никто лечить не будет. Не потому что злые, а потому что не прописано такое. Может только за очень много денег, но и это не точно. Во-вторых, понятно стало, почему не стоит "тренировать" свою непереносимость В-третьих, аллергии, непереносимости - это звоночек, что может бомбануть кучу всего включая артрит, непонятное бесплодие, а иногда и понятное, и еще кучу всякого говна. Короче, большая часть проблем решается как ни странно питанием (но это не голодовка! Голодать нельзя)) и надо уходить от пирожков.
Я - сплошной аутоиммунный процесс. Ринит этот непонятный - тоже результат на самом деле.

Человек - существо настолько эгоцентричное, что нет у него понятия "другие" равноценного его собственному эго) Другие - это декорации, в которых он играет, проявляется и чувствует. А чувствовать человек себя хочет хорошо) Получается это, допустим, у каждого в меру своей испорченности, иногда очень сложными путями через страдание, преодоление и другие удивительные вещи, но конечная цель простая и понятная: хорошо есть, хорошо спать, хорошо себя чувствовать. В общем, любим мы не других людей, а то, какими мы себя ощущаем рядом с ними. Обижаемся и злимся мы не на других, а на себя, на то, что не смогли себя защитить. И так далее. Но в случае любви, классно думать, что это мы такие хорошие, а в случае обиды приятнее думать, что это они такие плохие. Но тут нет хорошо или плохо, тут взаимодействие субъекта с внешней средой. Зато лечится всё-всё-всё самопрощением. Да, я поступил плохо. Да, я не смог. Но я разрешаю себе быть неидеальным и иногда ошибаться и попытаюсь впредь так больше не поступать.

Нет, если бы другие существовали в нас не как декорации, мы бы тупо не выжили от их потери. А все, что мы переживаем в связи с разнообразного рода утратами, это опять же беседы с собой - запредельное чувство вины, разные страхи, стыд и так далее. От "ты такой не достоен жить". Самосуд) Причем судья еще какой-то недостойный и подозрительный.

Во-первых, я посмотрела вчера это и поняла, что у меня нет в теле "хорошо". У меня вообще "хорошо" в жизни как сигнала нет. И я не о том, что у меня все плохо, а о том, что я, как и многие, отталкиваюсь от состояния НЕ (болит, мешает, причиняет неудобства), а не от приятно и хорошо. Выживаю.

Во-вторых, Юлии Меньшовой сейчас столько, сколько мне будет через десять лет, и меня теперь конкретно пригрузило, что увядание неизбежно, и вообще всему конец.

В-третьих, я поназаписывала себя к разным интересным врачам вроде офтальмолога, чтобы встретить старость и катаракту во всеоружии (а вдруг она там уже есть?)

В-четвертых, рубанула вчера пусть не карешечку, но каскад. Отчасти из-за неминуемой близости старости, которую хочется скрыть волосами, отчасти, потому что у меня от принятых мер, наконец, начали отрастать постковидые волосы и так как я сама по себе кудрявая, это выглядит как какая-то драная херня. Облагородила, короче, как смогла)

Раньше большой английский текст и субтитры вызывали у моего Я жёсткое отторжение. Мол, Наташа, а почему так много букв и не на кириллице? Мозг демонстративно засыпал, терял внимание и нить, не понимал, не успевал и всячески капризничал. После месяца иероглифов охреневший было мозг начал радоваться английским субтитрами и текстам как родным!😂 Сейчас без вопросов заходят огромные статьи. На английском? Ура! А еще я стала лучше понимать ВСЕ языки, которые учила до! 😂 Мозг согласен на всё, только палочки эти ужасные уберите и не заставляйте мяукать! 🙈

Сегодня в чатике мы узнали, что презервативы - это не только средство контрацепции, но еще и первейший помощник в добыче огня где-нибудь в недрах тундры или на необитаемом острове. Сухость и свежесть, причем, не важна. А комментарии я сейчас закрою, и вы так никогда и не узнаете этой страшной тайны

Все мы мечтаем о чем-то, даже если этого не замечаем. И у каждого свой сюжет. Иногда их несколько. И если взять эти свои мечты, записать их все и каждую рассмотреть на предмет, кто там ТЫ, то очень интересно получается. Во-первых, сразу хочется задаться вопросом, почему тебе для этого непременно что-то нужно. Сумка, новое пальто, машина, квартира, мужчина. трое детей или какой-нибудь социальный статус? Почему ты такой хорошенький вечно в связке с чем-то, а не самостоятельно? И возможно ли это сделать без спецэффектов? А во-вторых, с какой стати тебе это всё вообще надо? На какую из ступенек пирамиды Маслоу (картинка прилагается)) ты хочешь сейчас соломки подстелить? И нельзя ли это сделать как-то попроще?

Правда, сейчас у большинства не пирамида, а яма Маслоу) Потому что стабильность и безопасность отрицательная. Вся наша жизнедеятельность только на воображаемых кирпичах и держится.

Творческий кризис - это не когда ты в баре с друзьями потягиваешь алкогольные или безалкогольные напитки, а когда берешь в руки карандаш, а ощущение, что обе твои руки, во-первых, левые, а во-вторых, не твои. По несколько часов в день ты пытаешь перенести то, что у тебя в голове, а у тебя не получается. И завтра не получается. И послезавтра. Я так уже почти год живу. Иногда подотпустит, но в основном нет) Будто однажды ночью жестокие злые эльфы заменили мои руки на чужие. И ими неудобно рисовать. Ни 3D, ни в фотошопе, ни красками, ни пастелью. Картинка не складывается. У меня такое было, когда я в Милане жила. За год я нарисовала ровно одну картинку в стиле "Наташа, 8 лет". А потом кризис сам собой снялся.
Так вот сейчас мне хочется, мне надо, я знаю даже как... и я не могу.

Абсолютно южная черешня взяла и выросла у трубы-перехода через МКАД. Сама по себе из чьей-то косточки. Выросла в огромное дерево назло биологии и здравому смыслу и живет. Мерзнет, но не сдаётся , чтобы срезать веточку тоже надо быть довольно стойким. Пробраться к дереву с острым ножом и, утопая по колено в сугробе, сделать свое тёмное и даже немного противозаконное дело на глазах у изумленной публики. Но я просто хочу дать ей второй шанс. Укоренить веточки и посадить в более доброжелательной обстановке Там такие ягоды! И такие цветы! Она достойна лучшего

Я скучно живу и жила. Раньше очень переживала, что вся моя жизнь слишком ровная, без особенных эмоций и приключений, что не бьет ключом. Не похожа на приключенческий роман.
Нет. У меня всегда срабатывал предохранитель от мудаков. Прям с самого детства! Никогда меня не тянуло к плохим мальчикам. А даже если и тянуло, то они оказывались хорошими. В общем, мне наверное, везет. Со мной никогда не обращались плохо. А если бы начали, я бы их побила. Потому что могу. Могу быть жестокой и беспредельной.
Кажется, это не звучит достаточно драматически))))

В этом мире меня кое-что удивляет. Мы сейчас все такие стали осознанные и проработанные. Принимаем мир и себя в любом виде. При этом активно меняем прошлое, чтобы оно нас не травмировало своим уродством. И рабов как бы не было. И женщины всегда имели права. И история альтернативная появилась. Эээ, а как же принятие?