Наташа что-то ТАК устала за эту неделю, что как бы ей не заболеть. Много работы, много афига от неожиданных фактов, но сплетни только в личку и не всем)), очень много общения с людьми, с которыми я не хочу общаться совсем. Ни погулять, ни до почты тупо дойти... ой, да за хлебом даже! И результат: кажется, бесконечная стройка растягивается до апреля-мая. Я к какому месту там не подхожу, мне открывается бездна. А точнее безднец.

Мне бы полежать или просто надо на море. Чтобы под ногами серф, вокруг загорелые блондины, песок, пальмы, расслаблающий массаж и папайя на завтрак. А я на днях забрала от родителей нетоварные бананы, чтобы не пропали, на кекс и... съела их.

Смотрю я на построения личного бренда., и много думаю. Во-первых, раньше это называлось имиджем. Во-вторых, построить имидж вообще не сложно.
Вглядываемся в зеркало. Если крупные черты лица, то лучше усилить контраст внешности - брови, волосы сделать потемнее или наоборот, но контраст очень хорошо зайдет, а если мелкие - наоборот. Крупное никогда не станет деликатным, а значит логично его усилить, подчеркнуть и проявить и сделать фишечкой, а мелкое никогда не станет бомбическим, но может быть нежным, острым и точеным.
Дальше одежда: утонченная, классическая, пастельная или яркая (не зря же мы контраст-то повысили), свободная и смелая. Яркое может быть и утонченным. Но утонченность не бывает без худобы) А яркость бывает всякая.
Дальше поведение: скромность, утонченность или резость-дерзость. Если ты очень породистая лошадка с яркими чертами лица, резкая и дерзкая, ты никогда не будешь Царевной - Лебедем. И не стоит, в принципе.
Так вот, во мне страшный диссонанс! Я - Царевна-Лошадь. Маруся. На которой все катаются. А надо б, чтоб так.

Если действительно весь мир делится на тех, кто живет усилием, тех, кто живет расслаблением, тех, кто живет делом, и тех, кто живет отдачей, то... я даже не знаю, из каких я буду))) Точнее внутренне я сразу знаю - это ответ на все мои важные жизненные вопросы. Недавно заданные самой себе. А вот мозг начинает сомневаться.
1. С одной стороны, больше всего я успеваю, когда у меня тысяча дел. Чтобы и работа, и хобби, и погулять и порисовать, и ремонт, и родители и с 8 утра до 23. Всегда меня очень воодушевляло попахать. по 12-14 часов. Я могу и умею разрулить сложное. У меня в принципе мозг заточен под кризисные ситуации. Только я очень от них устаю.
2. С другой стороны, если я на что-то важное (!) опаздываю, ноги ватными становятся и не бегут. Экзамен - всем расскажу, у всех - 5, у меня - 4, а то и 3. На эстафете обязательно уроню палочку) И вообще не могу работать, когда на меня смотрят! Я потом за 2 минуты, когда человек отвернется, все сделаю. Потому я всегда отворачиваюсь, когда у меня кто-то берет кровь из вены)) Не потому что страшно, а чтобы не смущать.
3. А вот еще в 2 года мне дали в руки карандаш, и я с тех пор всегда рисую. Всё. Ну то есть у меня ни дня без этого не проходит, если не руками, то в голове или смартфоне.
4. И одновременно всю жизнь я собираю вокруг себя тех, кому я отдаю. Отдаю много. Они забирают и уносят. Правда, ничего мне от этого не приходит. Ниоткуда. Но может да, а я просто не замечаю?

Вот вы себя любите? Искренне чтоб, а не для инстаграм?) У меня смутное ощущение, что большинство людей относится к себе примерно в таком ключе: ну ты страшненький, конечно, но я тебя по-своему люблю и друг ты неплохой. В том смысле, что к себе самому испытывают чувства, который мой брат испытывает к коту: "Вообще-то я кошек не люблю, но к этому просто привязался". Смирились, приняли, зажили даже неплохо - стерпелось, а полюбить так и не получилось. У кого-то опыта такого не было - быть любимым, они не умеют, у кого-то сверху этой любви наложилось что-то. Это я к чему? Меня ужасно бесит, когда сначала топят за "насилие - нехорошо", а потом говорят себе или кому-то - перестань ныть, подыми веки и жопу и иди! Что ж вы предлагаете так жестоко с самим собой? Оу! Особенно психологи бесят этим. Я допускаю, что так как не всякий человек себя любит, то, соответственно, не всякий сможет встать и пойти из любви к себе, и возможно, нетолерантный пинок под жопу - единственный рабочий механизм, позволяющий не дать человеку погибнуть и/или пнуть в сторону роста. По дороге он переобуется и, не исключено, что в момент полета в неизвестность даже переоценит свое отношение к себе, НО тогда и не надо о ненасилии. Тогда и не надо о любви. Любовь здесь больше не живет (с).

Итоги зачистки по заданию предновогоднего марафона:
1. Выбросила всю ненужную бумагу. Выбросила культурно - в переработку!
2. Выбросила цветок, который так и не ожил после каникул у папы.🙈🤷‍♀️ Папа загубил мегаживучую "березку"! Зная папу, я прирастила веточку, а потом еще одну, так что цветок спасен, но шикарный куст сегодня был признан абсолютно сухим и ушёл в помойку. Аминь
3. Бросила английский🤣🤣🤣 который только-только начала. Ибо не вывожу по времени и силам его шлифовать до свободного.
4. В связи с п.3 выбросилось немного денег. Жизнь пока не очень жёстко учит меня тайм-менеджменту.
5. Временно бросила пить кофе. Дальше посмотрим, как пойдет.

Пока на этом все свершения. Можно было бы еще выбросить 3 лестницы. Но нельзя. Они до летнего ремонта ванной будут стоять.

Иногда думаю о том, что я живу так же, как рисует нейросеть. Вроде котик, вроде похож, только все в нем ужасающе и неправильно. Так же и у меня в общении с людьми. читать подробнее И надо ли на это забить или пытаться себя исправить?

"Сейчас быстро поработаю и испеку шарлотку!" - Решила одна хитрая дама в 10 часов утра, доставая из холодильника яблоки.
"Ничего ведь страшного, если я одно яблоко возьму? Все равно три - это много для шарлотки", - подумала она в обед, не отрываясь от дел.
"Из одного тоже можно испечь неплохую шарлотку!" - Не сдавалась упорная женщина, отправляя рабочую почту около семи.
"Не так уж сильно и хотелось заморачиваться с выпечкой!" - Сказала она, надкусывая последнее яблоко, наконец освободившись в начале десятого.

Затмения, говорите?
Сегодня обнаружила, что на днях снизу раскололся сам собою унитаз. Приняла знамя новогоднего толчка! Теперь понятно, что там хрустнуло. Пока не критично, но теперь надо срочно разводить всю эту канитель =( К мучным жучкам, которые так и заходят с летних пор, присоединились тараканы и гигантская мокрица. Несмотря на то, что я законопатила все щели и регулярно их всех травлю. Видела, как из воздуховода, минуя мои баррикады, один выполз. Видимо, у кого-то из соседей завелась жизнь и после ремонта ринулась осваивать новые территории. Это всё очень печально.
Один мой знакомый, увлекающийся индуизмом, сказал бы мне сейчас, что это вовсе не коридор затмений, а мою жизнь захватывает тамас - низшая энергия, тьма, смерть, разрушение, невежество, лень и безумие... энтропия! А может и не меня, а весь наш мир. Посмотрите вокруг? Разве это не оно?
Посоветовал бы перестать материться и сквернословить, не пить алкоголь и прочее, есть простую еду и фрукты, пить молоко счастливых коров (от несчастливых лучше ничего не пить!), украшать дом цветами и развивать волю. Не завидовать, не злиться, не впадать в уныние, а радоваться жизни.
Ха-ха. Вот! Радуюсь! Я так хотела ремонт ванной перенести на весну-лето! Сил же уже нет что-то ремонтировать!

Очень прикольная девушка.
И как построен альбом. И вообще.
Для пандемического предзимья идеально подходит.

У меня, конечно, совершенно уникальные отношения с мамой. Она чуть ли не с самого моего рождения в депрессии или чем-то еще, но не в моей жизни, однозначно)) Наше общение целиком и полностью лежало в бытовой плоскости - про шапку, про уроки, про ешь, про не поздно возвращайся. Общалась я исключительно с папой, а маму даже особенно вспомнить в своем детстве не могу. Она максимально от нас отстранилась, хотя с блеском обеспечивала выживание потомства даже в сложных 90. Только иногда забывалась и могла увеличить громкость телевизора, когда я ей что-то важное из своей дурацкой подростковой жизни рассказывала. Не со зла, а просто там интереснее для нее было. Любила ли она меня, нас с братом, интересно? Может просто не случилось материнского инстинкта? Я ведь сейчас тоже захожу в ее комнату только из вежливости, веду ее дела, потому что это мама, но абсолютно у меня нет потребности с ней общаться, да и говорить нам не о чем. Я про нее не всегда даже помню, что она еще есть. И из этого какое-то подобие чувства вины иногда начинает расти. Это не пожаловаться, а так, анализ)) Я маму давно приняла и пересталась биться рыбой об лед. Хз еще, как бы сама отреагировала, если бы прожила 40 лет в стабильном мире с хорошей зарплатой и ясным будущим, а потом вдруг случилась какая-нибудь перестройка и безысходность. Но это, конечно, нанесло какой-то урон моей психике. Мама - это важно.

26 минут сбербанковская нейросеть высчитывала наше будущее.
и вот!

Плачу)) Наверное, поеду.

Никогда не скрывала, что в музыке меня цепляет ровно 2 аккорда. И вот, нашла прекрасную композицию, где нет ничего лишнего!



Запомнили? А это фильм, заглавная песня которого меня так впечатлила в пионерском лагере, что спустя годы я упросила подругу пойти с старый кинотеатр, увидев афишу. В зале нас было трое.



И колыбельная, которую мне пели родители 😂 Мои родители были очень самодеятельными товарищами. До нашего рождения выступали дуэтом по всяким ДК, а потом главными слушателями стали мы с братом. А потом я отобрала у папы гитару и поставила туда металлические струны, потому что они лучше звучали))


Что интересно, она тоже про зеленое.

1. Мне очень интересно, если сейчас какая-нибудь хитрожопая компания изобретет укол для похудения - за полгода просто так теряешь вес, сколько ярых антипрививочников пойдут и радостно его сделают за большие деньги? Ботокс же колят. Идейных-идейных не так уж и много. Большинство как-то больше по двойными стандартами. То есть тут отказываются, а здесь едят и пьют какую-то жесть. Интересно было бы посмотреть, что победит. (Да, я тоже по двойным стандартам. Мне животных жалко, но с другой стороны я ношу и люблю кожаные вещи, например. Прививку сделала, но скорее, чтобы не докапывались, считаю, что урон организму она нехилый нанесла.. но с другой стороны -9кг )

2. Непрошенные советы и осуждение по сути своей - жалобы. Если перевести это в вежливую форму, то звучало бы как "Твои слова меня очень пугают", "Твои джинсы с дырками вызывают во мне неприятные чувства и тревогу за мой привычный мир" или "Я знаю правильный ответ, Мариванна, спросите меня!" Поэтому я всегда внимательно выслушиваю людей. Кому-то ставлю пятерки и хвалю, а чьи-то страхи запоминаю... не потому, что я такая добрая, а потому что потом можно за это место больно укусить В случае чего.

Забавно, что фраза: "Ты - мой лучший друг" вообще-то не про отношение человека К тебе. Это про тебя, про то, как ты человеку нравишься и скорее всего нравиться хочешь. А он по отношению к тебе может быть в это время кем угодно. Но считываешь ты это как 100% ое "я - друг" =)))

Вот мы тут с Люци обсуждали вчера.
Когда я запутываюсь в вопросах бытия и быта, работе и мужчинах, когда не знаю, что делать и как дальше жить, я открываю в компьютере пустой вордовский файл и описываю проблему так, будто пишу уважаемому психотерапевту в инстаграм в маленькое окошечко вопросов. Так удается кратко сформулировать проблему. (Вообще, иллюзию этого окошечка я часто использую, чтобы кратко сформулировать мысль. Почти любую мысль можно сформулировать в одно предложение. Любую! =))
Потом я отхожу, делаю кофе, беру булочки и читать подробнее
Грядет самое темное время года, карантины и осенняя депрессия)
У кого какие лайфхаки по вылезанию есть? Делитесь!

Поговорим о любви)) Мне тут открываются все новые и новые горизонты дна. Вот раньше я считала, что человек тебя или любит, или не любит. А оказывается, все сложнее)) Человеческое существо любит на разных уровнях. На уровне тела, ума и души. По идее супер, когда все уровни совпали. Но настолько психически здоровых людей мало. До души вообще мало кто доходит. До слияния трех - почти никто. В основном все тусят на уровне мяса. Там же женятся, там же разводятся. Но интересно другое: если ум и тело у тебя просят противоположенное душе, то со дна обязательно постучат. Раньше мне казалось, что если с душой и умом вы совпали, то это будет волшебная дружба. А теперь че-то мне думается, что это будет мозговынос. Ну, вот Блока взять. Душу полюбил, а по земным нуждам - к шлюхам. Ибо Прекрасной Незнакомке как-то неприлично. Пусть туманами дышит у окна в одиночестве. И ведь никуда ничего не пропало с тех пор. Рыцари среди нас! В общем, если у вас в душе томление, а цветок любви опал, то давайте с пляжа. Не загораживайте мне солнце.


Это я не про знакомых, если что) Просто рассказали на днях прекрасную историю.

Надо же, как я рисовала мышкой лет... страшно сказать, 15-16 назад. Хотя кажется, 2005 - это же вот совсем недавно было!
читать подробнее

Дорогие друзья, а вот интересно, вы чаще реагируете на раздражители внешнего мира, исходя из своих эмоций или исходя из оценки своей эмоции?

Поясню. Неожиданно сделала для себя невероятное открытие =))) Оказывается, можно реагировать на события и раздражители, опираясь на испытанные эмоции без анализа и осмысления прочувствованного. А я ж всегда чувства анализирую. А точно ли? А не показалось ли? А не обижу ли я хорошего человека? Так вот, оказалось, что можно и обижать) А не осмыслять, случайно ли тебя тыкнули палочкой или специально, чтобы вызвать боль. Если тебе больно, то можно смело орать: "Аааааааа!" вне зависимости от причины. Если тебя оскорбили, то вообще не важно, специально или нет. Если тебя обидели, ты можешь взять и обидеться. Круто!