Затмения, говорите?
Сегодня обнаружила, что на днях снизу раскололся сам собою унитаз. Приняла знамя новогоднего толчка! Теперь понятно, что там хрустнуло. Пока не критично, но теперь надо срочно разводить всю эту канитель =( К мучным жучкам, которые так и заходят с летних пор, присоединились тараканы и гигантская мокрица. Несмотря на то, что я законопатила все щели и регулярно их всех травлю. Видела, как из воздуховода, минуя мои баррикады, один выполз. Видимо, у кого-то из соседей завелась жизнь и после ремонта ринулась осваивать новые территории. Это всё очень печально.
Один мой знакомый, увлекающийся индуизмом, сказал бы мне сейчас, что это вовсе не коридор затмений, а мою жизнь захватывает тамас - низшая энергия, тьма, смерть, разрушение, невежество, лень и безумие... энтропия! А может и не меня, а весь наш мир. Посмотрите вокруг? Разве это не оно?
Посоветовал бы перестать материться и сквернословить, не пить алкоголь и прочее, есть простую еду и фрукты, пить молоко счастливых коров (от несчастливых лучше ничего не пить!), украшать дом цветами и развивать волю. Не завидовать, не злиться, не впадать в уныние, а радоваться жизни.
Ха-ха. Вот! Радуюсь! Я так хотела ремонт ванной перенести на весну-лето! Сил же уже нет что-то ремонтировать!

Очень прикольная девушка.
И как построен альбом. И вообще.
Для пандемического предзимья идеально подходит.

У меня, конечно, совершенно уникальные отношения с мамой. Она чуть ли не с самого моего рождения в депрессии или чем-то еще, но не в моей жизни, однозначно)) Наше общение целиком и полностью лежало в бытовой плоскости - про шапку, про уроки, про ешь, про не поздно возвращайся. Общалась я исключительно с папой, а маму даже особенно вспомнить в своем детстве не могу. Она максимально от нас отстранилась, хотя с блеском обеспечивала выживание потомства даже в сложных 90. Только иногда забывалась и могла увеличить громкость телевизора, когда я ей что-то важное из своей дурацкой подростковой жизни рассказывала. Не со зла, а просто там интереснее для нее было. Любила ли она меня, нас с братом, интересно? Может просто не случилось материнского инстинкта? Я ведь сейчас тоже захожу в ее комнату только из вежливости, веду ее дела, потому что это мама, но абсолютно у меня нет потребности с ней общаться, да и говорить нам не о чем. Я про нее не всегда даже помню, что она еще есть. И из этого какое-то подобие чувства вины иногда начинает расти. Это не пожаловаться, а так, анализ)) Я маму давно приняла и пересталась биться рыбой об лед. Хз еще, как бы сама отреагировала, если бы прожила 40 лет в стабильном мире с хорошей зарплатой и ясным будущим, а потом вдруг случилась какая-нибудь перестройка и безысходность. Но это, конечно, нанесло какой-то урон моей психике. Мама - это важно.

26 минут сбербанковская нейросеть высчитывала наше будущее.
и вот!

Плачу)) Наверное, поеду.

Никогда не скрывала, что в музыке меня цепляет ровно 2 аккорда. И вот, нашла прекрасную композицию, где нет ничего лишнего!



Запомнили? А это фильм, заглавная песня которого меня так впечатлила в пионерском лагере, что спустя годы я упросила подругу пойти с старый кинотеатр, увидев афишу. В зале нас было трое.



И колыбельная, которую мне пели родители 😂 Мои родители были очень самодеятельными товарищами. До нашего рождения выступали дуэтом по всяким ДК, а потом главными слушателями стали мы с братом. А потом я отобрала у папы гитару и поставила туда металлические струны, потому что они лучше звучали))


Что интересно, она тоже про зеленое.

1. Мне очень интересно, если сейчас какая-нибудь хитрожопая компания изобретет укол для похудения - за полгода просто так теряешь вес, сколько ярых антипрививочников пойдут и радостно его сделают за большие деньги? Ботокс же колят. Идейных-идейных не так уж и много. Большинство как-то больше по двойными стандартами. То есть тут отказываются, а здесь едят и пьют какую-то жесть. Интересно было бы посмотреть, что победит. (Да, я тоже по двойным стандартам. Мне животных жалко, но с другой стороны я ношу и люблю кожаные вещи, например. Прививку сделала, но скорее, чтобы не докапывались, считаю, что урон организму она нехилый нанесла.. но с другой стороны -9кг )

2. Непрошенные советы и осуждение по сути своей - жалобы. Если перевести это в вежливую форму, то звучало бы как "Твои слова меня очень пугают", "Твои джинсы с дырками вызывают во мне неприятные чувства и тревогу за мой привычный мир" или "Я знаю правильный ответ, Мариванна, спросите меня!" Поэтому я всегда внимательно выслушиваю людей. Кому-то ставлю пятерки и хвалю, а чьи-то страхи запоминаю... не потому, что я такая добрая, а потому что потом можно за это место больно укусить В случае чего.

Забавно, что фраза: "Ты - мой лучший друг" вообще-то не про отношение человека К тебе. Это про тебя, про то, как ты человеку нравишься и скорее всего нравиться хочешь. А он по отношению к тебе может быть в это время кем угодно. Но считываешь ты это как 100% ое "я - друг" =)))

Вот мы тут с Люци обсуждали вчера.
Когда я запутываюсь в вопросах бытия и быта, работе и мужчинах, когда не знаю, что делать и как дальше жить, я открываю в компьютере пустой вордовский файл и описываю проблему так, будто пишу уважаемому психотерапевту в инстаграм в маленькое окошечко вопросов. Так удается кратко сформулировать проблему. (Вообще, иллюзию этого окошечка я часто использую, чтобы кратко сформулировать мысль. Почти любую мысль можно сформулировать в одно предложение. Любую! =))
Потом я отхожу, делаю кофе, беру булочки и читать подробнее
Грядет самое темное время года, карантины и осенняя депрессия)
У кого какие лайфхаки по вылезанию есть? Делитесь!

Поговорим о любви)) Мне тут открываются все новые и новые горизонты дна. Вот раньше я считала, что человек тебя или любит, или не любит. А оказывается, все сложнее)) Человеческое существо любит на разных уровнях. На уровне тела, ума и души. По идее супер, когда все уровни совпали. Но настолько психически здоровых людей мало. До души вообще мало кто доходит. До слияния трех - почти никто. В основном все тусят на уровне мяса. Там же женятся, там же разводятся. Но интересно другое: если ум и тело у тебя просят противоположенное душе, то со дна обязательно постучат. Раньше мне казалось, что если с душой и умом вы совпали, то это будет волшебная дружба. А теперь че-то мне думается, что это будет мозговынос. Ну, вот Блока взять. Душу полюбил, а по земным нуждам - к шлюхам. Ибо Прекрасной Незнакомке как-то неприлично. Пусть туманами дышит у окна в одиночестве. И ведь никуда ничего не пропало с тех пор. Рыцари среди нас! В общем, если у вас в душе томление, а цветок любви опал, то давайте с пляжа. Не загораживайте мне солнце.


Это я не про знакомых, если что) Просто рассказали на днях прекрасную историю.

Надо же, как я рисовала мышкой лет... страшно сказать, 15-16 назад. Хотя кажется, 2005 - это же вот совсем недавно было!
читать подробнее

Дорогие друзья, а вот интересно, вы чаще реагируете на раздражители внешнего мира, исходя из своих эмоций или исходя из оценки своей эмоции?

Поясню. Неожиданно сделала для себя невероятное открытие =))) Оказывается, можно реагировать на события и раздражители, опираясь на испытанные эмоции без анализа и осмысления прочувствованного. А я ж всегда чувства анализирую. А точно ли? А не показалось ли? А не обижу ли я хорошего человека? Так вот, оказалось, что можно и обижать) А не осмыслять, случайно ли тебя тыкнули палочкой или специально, чтобы вызвать боль. Если тебе больно, то можно смело орать: "Аааааааа!" вне зависимости от причины. Если тебя оскорбили, то вообще не важно, специально или нет. Если тебя обидели, ты можешь взять и обидеться. Круто!

Ближе к 40 годам неожиданно выяснилось, что те люди, которых я всегда считала своими друзьями, друзьями мне вовсе не были. Они во мне нуждались, если вы видите разницу. Поэтому 20-30 лет мне казалось, что и я им нужна. А так, как дружба - явление двухстороннее, и жизнь по голове ключом бьет без разбора, то однажды и у меня таки возникала необходимость в них, и тут-то карточный домик рассыпался к чертям. А да, еще бывали периоды, когда эти друзья во мне не нуждались. Ну то есть, когда у них все было зашибись, они пропадали совсем. Вообще. Радость они делили с другими. Но умные журналы для хороших девочке писали, что так бывает и это нормально. Не бывает и ненормально. Что интересно, друзья с необходимостью отодвигали друзей настоящих. Вторые как бы оказались не на передовых позициях в моей жизни. Наверное, потому что они во мне сильно не нуждались. Да, я овца, только к 40 годам научилась различать интерес потребительский и интерес дружеский) Зато с такими людьми не нужно особенно входидить контакт. Они сами присасываются))
В общем, они же не специально! Они мир воспринимают через себя. Не знаю, куда это по патопсихологии, но когда им что-то дают, они чувствуют себя хорошими, и наоборот. А я хорошесть свою старательно заслуживаю и подтверждаю) И вот, оно так нелепо совпадает. То есть я тоже в них нуждалась, конечно, но не как в жюри потребителей, а чтобы люди заметили, что я хорошая, и со мной поиграли. А меня дергали за ниточку сомнения, чтобы получить свой пирожок и поставить оценку. И какое-то время казалось, что вот же у нас классные и доверительные отношения. А оказывается, вливать туда надо безмерно и безвозмездно, а я не всегда в ресурсе! Ну и без одобрения жить могу спокойно. Я все детство так прожила

Все прикидываю, где б поставить мебель, которую я с позапрошлого года до сих пор никак не перевезу, и понимаю, что мебели вагон. Но я же не могу отказаться от пары дубовых шкафов и радиолы. И "Зингера". Он шьет! Я их планирую возить с собой всю жизнь! А потом отвезти в загородный дом, куда я перееду ближе к пенсии (ориентировочно лет через 10 ), чтобы ранней осенью пить чай на веранде, поросшей девичьем виноградом. Из самовара, старого фарфора и со сливовым пирогом. А рядом чтобы рыжий кот Васька в кресле качалке спал. Буду писать с натуры природу, принимать гостей по четвергам и вторникам и максимально отстранюсь от мира. Мир чего-то утомил, а еще ведь только среда где-то в начале 21 века.

Он может иметь прекрасные манеры и говорить в совершенстве на 8 языках, подавать по утрам кофе в постель и сообщать за завтраком последние новости... но все эти чудесные умения не имеют абсолютно никакой ценности, если пылесос не в состоянии работать по своему прямому назначению.
Так же и с людьми.

Мне нравится 2 сентября. Тем что оно не 1 и не 3.

Господи, ну вот зачем делать настолько навороченные сайты, что я вынуждена отказаться от покупки кошачьего туалета в любимом месте? Во-первых, сайт меня узнает, но не дает зайти. Никак. Ни со сменой пароля, ни с набиранием оного. Ни вообще как либо. Ошибка. Но зато шлет на почту, что ай-ай, вы корзину бросили - вот вам 3 процента скидки! Да я не корзину бросила, а кота оставила без лотка! Потому что настолько невыносимо у вас стало! ПОЧИНИТЕ!!!!!!!! И уберите это жуткое трехчасовое оформление заказа и открывающимися окошками!

Ну, и прекрасное от рассылки наших госулуг. Я всё не пойму, там идиоты или жирные тролли?

"Россия для семей с детьми
Здравствуйте. У вас есть дети или вы только планируете расширение семьи"


А еще я сегодня завидовала людям в шапках и пальто. Мама может мной гордиться!

Человеческое сознание очень интересно. Больше всего мне нравится, как мозг захватывает какие-то внешние взаимодействия и через время делает частью своего сознания.
Например, привязанность. Сначала - она чисто внешнее явление - связь между матерью и ребенком, а потом постепенно она извне перебирается в центр нашего разума как базовое ощущение безопасности, превращаясь во внутреннее место силы. То, на что мы опираемся, когда идем вперед. То, что дает нам силы преодолевать препятствия, выходить из зон комфорта и т.д. Такой внутренний островок безопасности, на который всегда можно запрыгнуть частью сознания, когда нет сил, и рулить жизнью оттуда в любви и комфорте. Так вот, если с матерью отношения как-то сразу не задались, и не сложилось ощущения безопасности, то внутренний оазис беден и нересурсен, и двигаться вперед очень тяжело. Потому что нет никакого волшебства и второго измерения. И жизнь так и будет каторгой, пока ты сам не возведешь внутри прекрасные сады, не заселишь там райских птиц и зверей, не проведешь водопровод и не создашь фонтаны. До тех пор там будет изматывающая пустыня. Из хороших новостей - это реально сделать силой мысли, играя в этот оазис, и живя реальную жизнь из него. (То есть буквально воображая себя "в домике", даже если ты сейчас на какой-то важной сделке рубишься или сдаешь экзамен или переживаешь ужасные моменты своей жизни) Со временем мозг это ощущение захватит в базовые настройки и появится волшебная кнопка "сделать все хорошо". Если не делать это сознательно, то мозг все равно будет искать, где выдохнуть, и начнет выдумывать миражи, новую жизнь, супергероев, идеальных женщин и прочее "жить без него не могу". Вот это вот всё.


Пойду оазис проектировать, короче.

Однажды моя мама поняла, что меня надо срочно обучить музыке. Хотя бы по классу фортепьяно! Потому что мама люто не любила все то, что нужно носить с собой: скрипку виолончель, гитару, трубу. Пианино же - совсем другое дело! Приходишь красивая в концертном платье, а оно тебя ждет. И настраивать не надо лично.
Собрались мы и поехали в пафосную музыкальную школу возле дома, куда меня сразу же и не взяли, несмотря на абсолютнейший слух и маму-виолончелистку. Потому что невозможно угадать аккорды, если ты не знаешь, как называются ноты "Вашей девочке надо позаниматься на дополнительных занятиях, - сказали опытнейшие педагоги моим родителям. - Они платные". Мама сказала, что на фига нужна такая школа, где еще год к ней готовиться надо, от её родителей требовалось только купить виолончель и вдохновить ребенка спеть песенку комиссии, а научили ее всему в школе - бесплатно! Так я пришла в непафосную школу-студию при моей школе. Там как раз требовалось только спеть песню. Мама, выбрала мне непопсовую композицию из новой заставки к "Спокойной ночи, малыши", которая по ее задумке должна была раскрыть все мои гениальные способности. Мы ее отрепетировали, мне было дано указание постараться в самом конце - потому что это самый важный и сложный кусочек, раскрывающий тему, и я пошла исполнять это публике.
И вот стою я, волнуюсь и пою... и тут перед самым важным кусочком меня прерывают! Но откуда мне было знать, что они уже не только все поняли, но и даже уже распределили меня к педагогу, и я сделала так:


"Нет, самый конец ещё, и всё".
Мама, подслушивающая за дверью стекла в истерике, глаза преподавателей заблестели слезой, а лица стали постными, чтобы не заржать в голос!


Кстати, и в обычную школу меня с трудом взяли и только с обещанием выучиться складно читать вслух к сентябрю. Все лето я усердно читала, потому что второй год в садике себя не видела совершенно, несмотря на 6 лет. Мне там было скучно и вообще как-то больше не нравилось, чем нравилось. Пришла я в 1 класс. Учеба мне давалась легко, но я еще год думала, что меня могут вернуть обратно в детский сад или оставить на второй год в школе, потому что я не только мелкая была, но и болела постоянно. Причем читать хорошо умело только 4 человека, одним из которых была, естественно, я. Вот так, всю жизнь простые вещи давались мне сложно и нервно.
В следующей серии я расскажу вам, как подобрала "Лунную сонату", потому что уверена была, что мне ее в книжном магазине не продадут, ибо это уже взрослый контент, а она мне очень нравилась.