У меня в гороскопе есть комбинация Перст Судьбы. Как у Распутина. Только другой! )) И мой перст указывает на то, чтобы я не сопротивлялась становиться видной и известной, не меняла профессии (хотя и тянет), не металась между всеми своими способностями, а спокойно выбрала что-то одно и развивалась в этом, наслаждаясь благами и делясь практическим опытом и мастерством. Чтобы опиралась на поддержку других, а не все сама. Потому что мой рост возможен только через других людей. Нет в моей судьбе "я сама". Его ни в одной судьбе нет, на самом деле, но в моей нет особенно. И доля правды в этом всем точно есть. Только я живу наоборот.

Никак не могу запомнить, что на ночь нельзя даже одним глазком смотреть соцсети. Во-первых, потому что там много эмоциональных людей, у которых любое событие мигом достигает размеров вселенского счастья или катастрофы. Во-вторых, потому что важное сообщат. В-третьих, все-таки правильно, что от стресса надо ложиться до 23. Вся паника разгоняется в ночи. Вчера вечером ходила рисовать к кафе, потом гуляла по ночной Москве, конечно же возле Кремля , потом пила дома чай с чабрецом и смотрела чудесный фильм. А потом что-то дернуло меня глянуть, как дела у друзей. Это было ошибкой! С трудом уговорила себя всё разделить на сто (по опыту примерно на столько нужно делить информацию, прилетевшую из взбудораженного социума, если ты не слишком эмоциональное существо) и перестать нервничать. Мне нельзя вообще-то. Сегодня испеку пирог с абрикосами и поеду к коту.

Ну, чтаааааааа... Ща наколдуем!



Полный чабрец! Прям не могу, как же я его люблю! Боюсь, всё уйдет в чай

Мы все умираем.

Медленно и почти незаметно для глаза.
Не сразу.
А так, словно есть что-то важное за суетой и венком из нарядной пластмассы.

Может врата Рая?
Кто знает?
(Кто знает, тот не расскажет)

Работа, дети, планы на лето...
А потом вдруг всё скомкалось, и ты растворился в вечности где-то.

Мне непросто дается взаимодействие с миром. С миром я не в мире)) Иногда он даже меня будто банит и погружает в вакуум, где абсолютно ничего не происходит. Такой персональный ретроградный Меркурий) Хотя причина этого - я и мое искаженное восприятие реальности с многочисленными "слепыми" зонами. И тогда лучше смириться и принять. Ничего не делать. Потому что будешь ты биться головой об эту стену или нет, это ничего не изменит. Единственное, что ты можешь изменить - это свое отношение к событиям. И какие-то мелкие детали. Хотя потом из другой точки бытия смотришь на события и думаешь: "как я вообще до этого дошла? Почему не видела выхода?"

Но иногда бывает, что всё складывается как по волшебству. И это тоже слепые зоны) Просто на позитиве. Я хочу всегда быть на позитиве! Только почему-то не получается))

Короче, поеду сегодня вечером слушать лекцию про интерьер московской квартиры и заодно подышать воздухом и выпить кофе. Надо б вернуться летом к рисунку и керамической скульптуре. Хотя с таким количеством домашки по нутрициологии это па поссибль. Но надо стараццо.

Настроение пару дней просто ужасное. Хочется налить коньяка и рыдать. Надеюсь, это пмс, а не депрессия

Человек - существо настолько эгоцентричное, что нет у него понятия "другие" равноценного его собственному эго) Другие - это декорации, в которых он играет, проявляется и чувствует. А чувствовать человек себя хочет хорошо) Получается это, допустим, у каждого в меру своей испорченности, иногда очень сложными путями через страдание, преодоление и другие удивительные вещи, но конечная цель простая и понятная: хорошо есть, хорошо спать, хорошо себя чувствовать. В общем, любим мы не других людей, а то, какими мы себя ощущаем рядом с ними. Обижаемся и злимся мы не на других, а на себя, на то, что не смогли себя защитить. И так далее. Но в случае любви, классно думать, что это мы такие хорошие, а в случае обиды приятнее думать, что это они такие плохие. Но тут нет хорошо или плохо, тут взаимодействие субъекта с внешней средой. Зато лечится всё-всё-всё самопрощением. Да, я поступил плохо. Да, я не смог. Но я разрешаю себе быть неидеальным и иногда ошибаться и попытаюсь впредь так больше не поступать.

Нет, если бы другие существовали в нас не как декорации, мы бы тупо не выжили от их потери. А все, что мы переживаем в связи с разнообразного рода утратами, это опять же беседы с собой - запредельное чувство вины, разные страхи, стыд и так далее. От "ты такой не достоен жить". Самосуд) Причем судья еще какой-то недостойный и подозрительный.

Сегодня в чатике мы узнали, что презервативы - это не только средство контрацепции, но еще и первейший помощник в добыче огня где-нибудь в недрах тундры или на необитаемом острове. Сухость и свежесть, причем, не важна. А комментарии я сейчас закрою, и вы так никогда и не узнаете этой страшной тайны

Сумбурные))

Результативность года:
Я не сделала НИЧЕГО из запланированного, и у меня СНОВА ощущение, что года не было. Что-то промелькнуло мимо, но что я разглядеть не очень успела. Всё, когда-то начатое по ретроградному Меркурию в коридоры затмений аж 21 года, продолжается и продолжается. Но не будем о нервных срывах! =) Конечно, я много чего делала и даже что-то сделала, но результатов от этих деяний толком нет. Или они совершенно не такие, каких я ждала в начале года.
Из положительного: случайно узнала, что по восточному гороскопу у меня 2020-21-22-23 - это года пустоты) Так что можно считать, что всё идет по плану)) От года Свиньи до года Кролика мой поезд идет без остановок по расписанию!

Открытие года:
Теперь я знаю, ты на свете есть что некоторые люди действительно могут принести в твою жизнь хаос. Принести и слиться куда-то за горизонт, пока ты тут эту энтропию даже не твоей Вселенной укрощаешь. Избегайте таких людей! Зашел милый зайка на минуточку в компанию людей и внес элемент кошмара на несколько лет в жизнь ВСЕХ, кто был ему открыт. Отделались лишь те, кто послал сразу и ни на какой контакт не пошел. А кто вписался хоть в какое-то взаимодействие, огрёб по полной. Есть такие люди. Люди они вообще? Но тусуются стаями! Не знаю, сколько лет мне еще понадобится, чтобы нивелировать последствия своего взаимодействия. Я ж всей душой в контакт вступаю.

Хобби года:
В этом чудесном году (прям в самом его начале) неожиданно выяснилось, что кровь моя, несмотря на довольно молодой возраст, жизнью здорово испорчена, и у меня в наличии целых две анемии. А не кожа бледная, руки холодные и я впечатлительная. Короче, не ВСД это, которую мне диагностировали с детства и разводили руками. Так что весь год я наслаждаюсь исследованиями и препаратами железа) И раз уж мы затронули тему здоровья, то болела в этом году я много и качественно. Раз 5) И не так страшен ковид, надо сказать, как дизентерия. В общем, мой организм совершенно не справляется с тем количеством исторических событий, которые на него обрушились за эти несколько лет. Хорошо, что психика гибкая и успокоительное лежит на видном месте, а то б я померла уже, наверное.

Путешествие года:
В связи со всем вышеизложенным где-то летом я взломала дверь во Внутреннюю Монголию и полностью ушла в туда. Там нужен китайский, поэтому пришлось начать его учить. Оказалось, что китайский язык не так уж и сложен, как про него говорят. Технически. А иврит (просто раз уж пошла такая пьянка, то давайте и иврит поучим!), так и вообще простой на этом фоне) Знаю, что очень пригодятся оба два языка. Языки мне не сложно. Особенно, если я учу сама, и меня никто не подгоняет и контрольных мне не устраивает.

Шок года:
И еще о чудесном. На 42 году жизни Наташа неожиданно узнала много нового о себе и о том, что ее истинно привлекает в противоположном поле. Пока нахожусь в стадии отрицания. =)) Поговорим об этом позже, когда я переберусь в какую-нибудь другую стадию принятия. Такой вот загадочный шок-контент. Вы тоже офигеете, но это уже тема 2023.

Позитив года:
Мы начали иногда выползать на сходки, и это меня очень радует! И фото такое же размытое как и весь год.


Всех обнимаю.

P.S. Ах, да! Кладовку я разобрала!

...кармические отношения, инь, янь и хрень.
Однажды я встретила человека, идеально подходящего мне по всем известным гороскопам. Мы быстро познакомились - моментально. Быстро подружились, у нас все взаимодополняющее, где надо, а где не надо - одинаковое. Мы чувствуем друг друга на расстоянии, понимаем с полуслова и полувзгляда. И так было с первой встречи, нет, даже еще раньше. Мы и встретились только потому, что жизнь нас завела в одно и то же место. Можно сказать, что мы любим друг друга. Только не как мужчина и женщина, а как две полярные души. А вот парой быть - это вообще невозможно. И не могу даже сформулировать почему. Наверное, не должно быть такого слияния в паре.

Почему-то Козероги выглядят сурово, говорят сурово, действуют сурово... или даже не сурово, а сухо и отстраненно. Сухарями сдержанными выглядят, а на деле-то нежные цветочки! К сожалению, умею почти сразу же достучаться до внутреннего желе. До мякотки. А потом сидеть и думать, как вывозить этот поток эмоций? Куда? Потому что если тебе этот канал открылся, то навсегда

НЕ принимаем на свой счет) Это я про своих двух.