С мамой в отношениях что-то вроде перемирия. Вчера сама ей позвонила, поговорили немного. Тему ссоры не затрагивали. Я все равно на нее обижена и хочу постепенно полностью стать автономной, не зависеть от нее. На данный момент в первую очередь надо решить вопрос со стиралкой. Далее - как можно скорее закрыть кредит, который на ее имя, и заняться документами на участок и дом.
Эта ссора стала для меня по сути последней каплей. Да, я люблю маму, но прежними отношения уже точно не будут. Ну не могу я уже полностью доверять и открываться человеку, для которого сыночка всегда молодец, а дочь всегда во всем виновата.


В выходные планирую уже в теплице зелень и редиску посеять. Еще огород надо будет перекопать.
Но вот смотрю я на свою рассаду и понимаю, что одной теплицы явно будет мало... Надо что-то придумывать.


А еще читаю сейчас "Унесенных ветром" и столько нового открываю для себя. Ну во-первых, разница с фильмом огромная. Не только в событиях, но и в характерах героев. Во-вторых следует из во-первых. К некоторым героям я частично изменила свое отношение. Скажу так: к Мелани из фильма я всегда относилась отрицательно. А вот книжная Мелани меня приятно удивила. Хоть и нервирует ее наивность и правильность, но она действительно сильная личность в какой-то степени. И не такая уж правильная, какой кажется. И мысли у нее иногда бунтарские проскальзывают.
Скарлетт из фильма - мой кумир. И ничто этого не изменит. Там и сама Вивьен Ли прекрасна, и образ, который она создала. А вот книжная Скарлетт иногда бесит. С одной стороны такая шикарная деловая хватка, жажда жизни, выживаемость, мощный стержень. А с другой стороны - недалекость, глупость, неумение в чем-то видеть вещи шире, впитывать всю информацию, которую слышит.
Эшли - и в фильме, и в книге - тряпка. Никогда, даже в самом глубоком инфантильном моем детстве, полном романтизма, он мне не нравился. Ну не воспринимаю я его, как мужчину. Живет в своем каком-то мирке, ни на что путное не способен. Если бы не Скарлетт, он бы вообще не выжил. Да и семья его. И вот это его люблю/не люблю, хочу-не хочу, честь-не честь. И Скарлетт голову всю жизнь морочил, и себе нервы трепал. Фу, в общем.
Ну и десерт)) Ретт Батлер. Он прекрасен что в книге, что в фильме. Любовь детства, юности, молодости... Я всегда буду неравнодушна к нему. И только теперь поняла, почему именно. Самое главное, что для меня ценно в любом человеке, особенно в мужчине, - отсутствие лицемерия. И Ретт охотно признает, что он не всегда честный, не всегда благородный. Но при этом для тех, кто ему действительно дорог, он искренне и бескорыстно многое делает. Просто потому, что хочет и может.
Вот пока как-то так) И это я еще только половину книги прочитала))) Когда-то давно читала уже, но мне было лет 13-14, так что она полностью из памяти стерлась(((
И, да, для меня было внезапным открытием то, что до брака с Батлером у Скарлетт были дети. В фильме-то ее первый ребенок - Бонни. А в книге - нет) От так-то.

Держалась, держалась, и все-таки заболела((( горло болит, кашель, голос сел в ноль. Хорошо хоть мужа относительно на ноги поставила. Утром был мороз такой, что сопли сразу замерзали в носу. -25 или даже ниже. Машина не завелась, так что пришлось до остановки идти пешком. отмерзло все, что только могло, при том, что одета я тепло. еще и на остановке минут 15 стояла, ждала автобус. Как итог - до сих пор отогреться не могу. Включила обогреватель, который у меня под столом живет, на полную. Все равно руки ледяные.
Горло.... Сдохнуть хочется. Мужественно пошла в 5ку, купила лимоны, чай и мед. Может хоть немного легче станет.

Выходные при этом прошли просто супер - и уборку сделали, и отдохнули. 4 дня были с мужем))) Смотрели фильмы, ели всякие разные вкусности)))
Посмотрели "Женщину сверху", "Мемуары Гейши" и "Все о моей матери". Первый прошел как-то мимо мужа, он его даже не запомнил особо. "Мемуары" понравились. А вот "Все о моей матери" мужу не зашел. Вердикт: "Самый загрузный фильм, который я когда-либо видел". И если я раньше обижалась, что мужу не нравятся фильмы, которые я ему советую, что он их не понимает, то вчера я просто терпеливо объясняла, что именно меня цепляет именно в этой истории. А еще сделала вывод - фильм слишком женский. Потому что я так до конца и не смогла сформулировать, что настолько глубоко во мне этот фильм затронул, что я его готова смотреть чуть не раз в неделю. Он просто о нас - о женщинах, для женщин, с уважением, трепетом и нежностью. Разные судьбы, разные проблемы, разное отношение к жизни. Но, что бы ни случилось в жизни женщины, она поплачет, потом встанет и гордо пойдет дальше. Все женщины Альмодовара одновременно счастливы и несчастны. За счастьем стоит целая жизнь трудностей. Несчастья - лишь трамплин на пути к будущему. Третий Эстебан все-таки остался с Мануэллой. К 38 годам, пережив нехилые такие качели, она снова стала матерью. И у Радости все наладилось, появилась нормальная работа. Лола, какой бы "чумой" ни была, осознала свои ошибки. И радость ее простила, скорей всего. Иначе как бы Лола узнала о связи между Дымкой и вторым Эстебаном? И этот ее жест с фотографией.

Один из самых "вкусных" моментов фильма - монолог Радости. "В конце концов, настоящей женщиной ты становишься тогда, когда похожа на ту, какой хочешь быть". Мне вот не хватает такого отношения к себе, как у Радости. Мне есть чему у нее учиться. И у каждой женщины Альмодовара.

Пока вот писала это, осознала: чтоб понять и принять "Все о моей матери" от и до, надо все-таки посмотреть фильмы, которые были этого. Когда уже сроднишься с актерами, прочувствуешь стиль Альмодовара, тогда и сможешь пропустить все через себя. Именно поэтому не все видят красоту и эстетику "Кожи, в которой я живу". Потому что нельзя просто открыть книгу на любой странице и понять вырванную из контекста главу.

А еще вчера пересаживала рассаду по горшочкам))) На подходе еще партия перца. В конце марта займусь пекинской капустой и луком-пореем.
На капусту обычную просто нет места((( Придется покупать уже готовую рассаду у бабулек))
читать подробнее

Я курю, пью, ругаюсь матом. Мужиков у меня в постели было больше, чем мне лет. Я не считаю себя красивой, привлекательной или интересной. С детства я только и слышала, что родилась очень некрасивой и с тех пор ничего особо не изменилось. Мне было 5, когда развелись родители. Меня воспитывала бабушка, маму я видела лишь периодически. Об отце молчу. Я не знаю, что такое настоящая отцовская любовь. Поэтому я рада была любому мужскому вниманию. Возможно, если бы мне хоть иногда говорили, что я симпатичная девочка, я себя ценила бы больше, удачней вышла бы замуж, была более обеспеченной.
Я не жалуюсь, лишь констатирую факты. Я не люблю себя. Я только недавно научилась ухаживать за собой, видеть в себе женщину, достойную внимания.
Знаю, история не терпит сослагательного наклонения. Все в моей жизни получилось так, как получилось. Я не в праве винить ни родителей, ни бабушку. Они дали мне многое. Они зарабатывали на жизнь, чтобы я была одета, обута, накормлена, у меня были репетиторы и возможность получить хорошее образование. Но меня не учили быть женщиной. Может, потому, что сами не умели? И мама, и бабушка почти всю жизнь впахивали, как ломовые лошади. Бабушку я вообще никогда не видела накрашенной или с украшениями. Мама, судя по всему, думала, что раз она сама пришла к тому, что она все-таки женщина, то и мне не обязательно давать советы.
Объективно я понимаю, что далека от идеалов красоты. Но разве любая мать не должна говорить дочери, что она самая-самая? Разве не каждая маленькая девочка должна быть принцессой?
Для себя я решила одно: моя дочь будет любима. И я сделаю все возможное, чтобы она знала, что такое НАСТОЯЩАЯ ОТЦОВСКАЯ ЛЮБОВЬ. Она не будет кидаться в постель к каждому, кто обратит на нее внимание. Она будет знать, что она особенная, что она ценная. И что она красивая. Я не хочу для нее своей судьбы. Я не хочу, чтобы она чувствовала ту же боль, что и я.
И я никогда не скажу своей матери, что мне не хватает ее любви. Потому что начнутся упреки: я тебя вырастила, мы тебе сейчас с домом помогаем, я тебе подарки присылала... Но ведь это не любовь!!! Любовь - это обнять, поцеловать, похвалить.... Дать понять, что ты личность, которую ценят....

Простите за сумбур. Выговорилась. Накипело.

И еще раз: я никого не в праве обвинять. Они мне давали то, что могли и считали правильным. И я такая, какая есть, благодаря и вопреки им. И, может быть, когда-нибудь я научуст себя любить.

Дорогие подписчики! Я все со своим сайтом ношусь) В связи с этим небольшой опрос.

Какие рецепты лучше: с пошаговыми фотографиями или с одной фотографией готового блюда, но в тексте подробно оговариваются все нюансы и хитрости приготовления?

После смерти Михаила Горшенева вполне предсказуемо началась спекуляция на его имени и творчестве. Ренегат неплохо денег срубил на "прощальных концертах", Князь внезапно вспомнил, что они с Горшком все-таки были друзьями (и по фиг, что после ухода из группы он поливал Мишу грязью и пилил песни), музыканты группы во главе с Ренегатом поняли, что как КиШ они выступать не смогут, фанаты загнобят, но выступать-то надо. Тут настал очередной этап спекуляции - новую группу они назвали "Северный флот", а на концертах за неимением пока еще собственного материала продолжали петь старые кишовские песни. Даже их первый "хит" - "Стрелы" - и тот написан на стихи Горшка. В связи со всем этим к "Северному флоту", а в частности к Рене отношение у меня не самое хорошее. Да и творчество их, мягко говоря, слабовато.
И вот недавно, месяца два назад, я активно подсела на ЯндексРадио, потому что реально удобная штука - выбери хоть жанр, хоть эпоху, хоть настроение. И среди прочего попалась мне цепляющая песня под названием "Красные реки". И самым неожиданным для меня стало то, что поет эту песню, да-да, "Северный флот". Я уж было обрадовалась, что наконец у них поперло, полезла слушать другие их песни. А вот фиг. "Красные реки" - единственное сильное произведение. Вот прям ни слова лишнего.

Возможно, в скором времени напишу о противостоянии братьев Самойловых, наследии Агаты Кристи и новом творчестве ее экс-лидеров.

Было вчера очень обидно, когда Германия проиграла. Если бы матч был честным, я так не стала бы возмущаться. Но настолько явное подсуживание в пользу Франции меня вывело из равновесия. Несправедливо просто!

Приветствую тебя, читатель!
На страницах моего дневника ты найдешь зарисовки из моей жизни, философские размышления и вкусные рецепты моих домашних кулинарных шедевров.
Располагайся удобней. Искренне надеюсь, что тебе понравится у меня в гостях.