Я теперь на солнце без легкого халата/рубашки не выхожу. Потому что кожа у меня сгорает в момент даже с кремом. Посидела неделю назад с чашечкой кофе в футболке на утреннем солнце - и вот, облезаю. И потом, в легком халате не так жарко на палящем солнце, как без него. Я не как брат, получивший отлично загорающую кожу от мамы и бабушки. Когда вышел на солнце и уже через неделю темнее жены армянки. Я если и шоколадка, то белая.
А вообще, я так выдохлась, в такой минус ушла уже, что в выходные чаще всего просто лежу и болею.
А еще в Ашане масляную пастель продают - 36 цветов. Так вот, она прекрасно ложится на холст и бумагу.

Лет в 17 я увидела, как юноша в приступе эпилепсии укатился по льду под троллейбус. Это была остановка, и его достали целым и невредимым, но в тот момент я очень остро осознала нашу хрупкость и смертность. Мы как соломинки. И мы - конечны. А потом еще был "Горец") И я не понимала, почему люди так боятся своей смерти. Ведь бесконечные потери, боль и испытания - хуже. Эта конечность меня очень успокаивает! В самые темные моменты жизни смотришь вперед и вдаль и видишь, что осталось определенное количество лет - столько ты осилишь! Это как идти по тоннелю и видеть конец. Открывается второе дыхание. Появляется надежда и свобода, к которой ты каждую секунду неумолимо приближаешься, причем даже если ничего не делаешь, что приятно) Если не получается жить, можно просто затаиться и ждать, плыть по течению к цели. Эта мысль много раз спасала меня от проваливания в депрессию. Смерть, как мама, держит тебя на ручках, пока жизнь придумывает, что бы еще такого с тобой сделать. Держит, но дает тебе шанс все это преодолеть и проявиться! Именно поэтому самому запрыгнуть к ней на руки нагло и несчитово в моем понимании мира.

Поздравьте меня, я совершила чудо. В моей работе психологии иногда чуть ли не больше, чем творчества. Бывают люди, которые не знают, чего они хотят, потому что они в действительности не хотят. Им надо. А в душе этого нет. Так вот, я докопалась до причины, вдохновила захотеть и превратить неминуемое в трамплин для следующего прыжка. Как я устала - слов нет.
Всё, надо брать свои пастели и покупать билеты на Волгу, пока она не зацвела. Правда, я вряд ли смогу рисовать или буду делать это стилусом по планшету, но там красивое. А у меня вырисовалось два конкурса рисовальных. Я таки не бросаю надежду чего-то в этом деле достичь Надо б пару работ отобрать и на какую-нибудь выставку осенью отправить.
Рисую я недостаточно за всеми этими мотивациями и чертежами. Не могу бросить ни то, ни это. А была бы жизнь пошире, я б туда еще и науку впихнула с медициной. Безумно мне все это интересно. Есть план поучиться осенью на нутрициолога) Чтобы потом сопоставить данные по витаминам, болезням, гормонам и химии нашего тела, и все же понять, откуда растут ноги у всех моих и маминых печалей. Уверена, это сильно связано с едой. Вот угораздило же родиться с кучей способностей во всех сферах! Мне стыдно их не развивать. Хотя на музыку я забила пока, но мамина виолончель стоит и ждет своего часа) Хочу научиться на ней играть. И на укулеле!

Отлично понимаю, что в этом распылении и желании объять необъятное и есть моя проблема. Надо сосредотачиваться на чем-то одном, но для меня это безумно сложно. Перепрыгивая с одного на другое, я отдыхаю.

Живу совсем не скучно.
Только решила постирать, вдруг засорился слив в ванной комнате. Намертво. Точнее сначала я думала, что я сейчас быстро с ним разберусь. Но получалось, что засор два дня морочил мне голову. Оставлю стоять с чистящим средством - вода ушла, начинаю намывать ванну - опять все встало колом - никаких благ цивилизации. На третий день я взбесилась, поорала на всех и пошла за тросом. Взяла на всякий случай два. И еще прибор для нарезки оливье Надо мной еще поржали: "Думаете, одного будет недостаточно?" А я же знаю! В общем, только двумя и получилось. Наконец, нормальный душ, жизнь и счастье!
Потом была пятница и работа, потом суббота и работа. В общем, сегодня втыкаю машинку в розетку и получаю короткое замыкание, а потом еще и паранойю, что все надо срочно менять. Надеюсь, машинка не сгорела. Надеюсь, вилку можно просто зачистить наждачкой, а не менять Надеюсь, электрика я найду, и это меня не разорит и не превратит мой дом в руины.

А потом я пошла за хлебом и меня чуть не убило огромной веткой размером с небольшое дерево.

Вот так и живу. Папа считает, что я из фильма про невезучих. Та девочка на балконе) Но на самом деле им везло! Везло как никому)
Надо б лотерейный билет купить.

Есть у меня знакомый - йог. Он верит в то, что мир сплетен из трех гун (веревочек): саттва (сущность, благость), раджас (страсть, движение) и тамас (тьма, смерть, невежество). все они должны быть в балансе: движение, промедление и проявление. Нужно что-то делать, что-то не делать и уметь дождаться, когда мимо тебя проплывет тело твоего врага все, что ты совершил, даст свои плоды. Это и есть осознанная жизнь. А вот, когда человек неблагостен, бездеятелен и нетерплив, тупит, депрессирует, не делает, что должен, его захватывает тамас, и все вокруг него разрушается, и он сам тоже. Прямо как у меня сейчас! Когда я не в настроении, все вокруг меня становится катастрофой: портится техника, вся и сразу, перегорают лампочки, засоряется канализация, не открывается любимый кофейник, бьется любимая чашка, умирают беспричинно цветы, заводятся насекомые, а в подъезде селятся бомжи. Я не йог. Я в это не верю. Я верю в то, что у меня разделение между сознанием, подсознанием и телом, и они временами как лебедь, рак и щука. Мозгом понимаешь, что правильно завершить работу с неприятным клиентом поскорее, получить деньги и, забыв его как сон, поехать отдыхать и заняться, наконец, тем, что интересно делать. А получается, что ты всячески растягиваешь процесс, потому что тут-то всё известно, тут он занимает всё твоё время, а потому некогда думать и бояться что что-то не получится или получится, а там - свобода творчества, кризис и зима. И мозг на пару с телом начинают креативно жечь, чтобы растянуть период определенности на неопределенное время. Такое же бывает в созависимых отношениях. И как видите, они не с людьми могут случаться, но и с работой. И с жизненными планами. Это жуть! Особенно, когда ты это осознаешь и не можешь остановить, потому что сознание не так сильно, как хотелось бы. А я бы хотела уметь слышать интуицию и иметь Волю. Но пока воля вместе с интуицией имеют меня А я не знаю, как я этим бороться. Нет, у меня, конечно, получается преодолевать такое, но сколько я на это трачу времени и сил - страшно думать!

У кого так бывает? Вы что тогда делаете? Когда сознание и логика против тела и подсознания. И у последний преимущества?

Я как-то писала, что до терапии я видела в каждом феерическом мудаке - недопонятого принца, а теперь не вижу)) У меня пропала способность увидеть и аааах! Терапия была не зря, я неожиданно осознала, что влюбляюсь в придуманный мною же образ, а человек всегда какой-то еще, но точно не такой, как художник это увидел. А любить реальность я могу только как Христос, если вы понимаете, о чем я. Это, наверное, и есть та самая проклятая зрелость. И меня всё это очень расстраивает! Так хочется влюбиться и пострадать) Бессмысленно и беспощадно. Лето ж, пора романтИка. И вокруг какая-то невыносимая дичь происходит. Хочется отвлечься. А дальше человеческой симпатии дело не идет, потому что... ну, потому что многое я теперь сразу вижу, остальное чувствую шестым чувством, и просто не в состоянии ввязаться в заранее провальную авантюру. Даже если у меня есть чувство привязанности. Отвязаться вообще не вопрос, если нет невротической потребности в любви. Все-таки не все неврозы вредные)) А тот идеальный человек из моих фантазий, во-первых, крайне редок, во-вторых, чаще всего в неустанном поиске истерички, которая будет сомневаться в том, что он хороший мальчик, а он ей будет доказывать, доказывать =) А иначе он был бы никаким, и не трогал бы меня)) Всё вроде понятно: Наташа, стань истеричкой)) На разрыв. Но я слишком флегматична для этой роли и все эти страсти не люблю А влюбляться в никаких я не умею. Да и никто не умеет) Их сразу любят. Или не сразу. Или никогда.
Ах, да! И с добрым утром)))

Если ты хочешь что-то изменить в своей жизни, то не стоит жить как обычно. В "как обычно" всё будет "как всегда", и не появится ничего нового - эта система в равновесии. Разве что, что-то волшебное или катастрофическое, но первое - редкость, а второе - больно. Так что лучше самому нарушить равновесие и что-то поменять до того, как все поменяется путем катастроф. Начать хотя бы с ежедневных автоматических действий. Или сменить плейлист. У меня годами стоит он один и тот же саундтрек к жизни. Моими личными микроэпохами.
Сначала был October rust и Type O Negative, потом Питер Стил умер и его место неожиданно занял Хор Турецкого)), потом я тосковала по родине с Би-2, потом тосковала по Италии с итальянской попсой 70-80хх, а потом со мной неожиданно приключился ОН (вам это может показаться очень депрессивным, но для меня его музыка звучит как предчувствие весны в начале декабря ) и то, на чем я сижу сейчас. Это не всё, что я слушаю, естественно. Это мой основной звуковой фон. И когда он сильно и внезапно менялся, менялась и вся моя жизнь, и наоборот.


А вообще, я люблю Deftones))


Это всё, что вам надо знать об уровне моего оптимизма))
Хотя нет, однажды я потянула лодыжку под это))

Триста лет не болела целую неделю, чтобы 4 дня без голоса. Даже 5! Можно быть сколько угодно закаленным, но если снаружи температура падает до 0, а внутри нет отопления и горячей воды (спасибо добрым коммунальщикам), не заболеть у меня не получается. Даже если ходить куда-то греться. Все планы на эту неделю пошли к черту. Не отдохнула, не поработала, не поспала даже, потому что не могу нормально спать в таком состоянии (( Кашель ужасающий. Но это потому что болезнь уже обретает черты бронхита. И поможет тут только тепло. А его не будет аж до июня! Правда, июнь скоро)

На грани фола сегодня была. В прямом смысле.
Когда играешь в Леонардо и под потолком расписываешь фреску, важно не забывать поесть. Хотя бы утром, чтобы не упасть с высоты 2х метров.
Хорошая новость: настоящий художник одобрил мои труды и особенно цвета.
Плохая и не новость вовсе: я от Да Винчи далеко не ушла, но не в плане гениальности, а в плане подхода к работе: творю, срываю сроки, меняю концепт, за что и страдаю. В субботу заказчик посмотрит и наверное, придется переделывать.
Но в который раз поражаюсь своей работоспособности: после чертежей (а проекты-то никто не отменял) и прочего еще 5 часов без перерыва и отдыха расписывала стену.
Это почему я такой спокойный был? Не хватало B12! (официально) А сейчас я вторую неделю таблетки пью и ношусь электровеником)

Вчера написала пост про важное, а потом стерла. Не нужно этого. Лишнее. Но я вас всех обнимаю и люблю.

В кризис 1998 я стала больше курить и меньше есть. Остальное меня не коснулось, потому что мне даже 18 еще не было. В 2008-2009 я жила в Италии, у меня было 2 работы, и на одной из них хорошо платили. В 2014 я так много работала и так много переживала о личном, что не помню этот год. И 2015 не помню. Но он точно был, потому что подскочили цены в два раза и надо было срочно как-то это разрулить. В кризис 2020 мне как раз наоборот привалило много проектов, и я еле с ними справлялась в состоянии глубочайшей безысходности, переезда и капитального ремонта в доме. А сейчас не знаю, что будет. Может как с экономикой в университете - у меня на всю жизнь по кризисам России "автомат"? Хотелось бы. Ибо я совершенно не готова это переживать.

Мне сегодня запретили вегетарианство. Хотя я и не вегетарианка. Запретили как минимум до выяснения причин и пока прописали каждый день есть что-то железосодержащее обязательно животного происхождения. Потому что неживотное у меня не усваивается. Да и с животным не факт, но хотя бы есть надежда. И выдали миллион направлений на миллион анализов. Хочется надеяться, что это не что-нибудь такое. И реально от еды. Я ж ведь потомок кочевых народов Скрытый азиат или еврей... или даже инопланетянин - пока не решили! Кровь и молоко - наше всё. Короче, доктор сказал, что хотя бы печеночный паштет! Ну, я и купила выйдя из поликлиники в глубокой задумчивости. И колбасы еще сырокопченой. И гематоген. Вообще, я думала, мне витамины посоветуют и всё. Но нет. Проверят и остальные элементы.

Не знаю почему, но мне всю жизнь, начиная с 13 лет, кажется, что надо бы похудеть на 5-10 кг. Даже когда я при своем росте (1.80) весила 55 кг. И уже тем более, когда это было 60! 60 кг мне казались ужасными. Я себя невероятной коровой считала. А потом было и больше! И больше. Думаю, это от того, что папа постоянно говорил мне, что я не худенькая. Я четко помню свои 12 лет, и как все одноклассницы были на диетах, а я могла есть сколько угодно, и все равно с меня вещи спадали, а ноги были от ушей. И как в 13 я резко стала человеком с жирной жопой. Поэтому несмотря на то, что я до сих пор ношу вещи из своего подросткового гардероба, за свою жизнь я перепробовала все хитрости и уловки. От голодания до подсчета калорий, от крема и пластырей для похудения до штанов с эффектом сауны, от балета до марафонов стройности. И хочу сказать, что всё это нерабочая фигня, пока ты не начнешь себя принимать такой, какая ты есть. Пока ты не окажешься прямо здесь и сейчас, в своем теле, весе, цвете и состоянии здоровья достойной той жизни, о которой мечтаешь. А когда станешь, уже и не так нужно будет что-то в себе менять.

К вечеру я воскресла. Так же резко, как и заболела. То есть в 18.00 я еще думала, не помереть ли мне, а в 18 30 уже была бодра и весела с температурой 36.6. Что этим хотел сказать организм, я не знаю. Бастовал ли против работы? Хотел ли поспать? А может просто помогли прогретые кристаллы кварца, приложенные к чакрам к болящим пазухам? В общем, я вышла прогуляться. Мусор же надо выносить, в конце концов) Шла по улице и встретила мальчика-птичку с мамой. Мальчик не говорил, а чирикал маме что-то как галчонок. "Офигеть!" - подумала я, купила по дороге шпинат и вернулась домой. Попробую в вс сходить посмотреть русских дизайнеров на Винзаводе. Если опять не накроет.